Кто ты и как тебя любить

     Обсудим сегодня, довольно таки часто встречающуюся в отношениях проблему. По крайней мере, мне доводится регулярно работать с этой темой.

     Мужчина и женщина живут вместе, он работает "днём и ночью", она дома, в декрете или занимается домашним хозяйством. Сперва, всё чаще и чаще со стороны женщины звучат упрёки: "Ты меня не любишь", "Ты меня не уважаешь", "У тебя на меня совсем нет времени", "Ты не уделяешь мне внимания", "У тебя на уме одна работа", "Ты никогда не даришь мне цветы"... Мужчина в это время думает, что он выполняет свою мужскую роль, приносит в дом деньги, чтоб семья ни в чём не нуждалась.
     Со временем, упрёки перерастают в регулярные скандалы. Обоим всё сложнее находиться вместе. Наступает охлаждение чувств и отделение.
Женщина находит виртуальный роман в соцсетях или реальные отношения на стороне.
Когда измена (эмоциональная или физическая) вскрывается, некоторые пары, конечно распадаются, но есть и такие, которые переругавшись, поспорив и обвинив друг-друга во всех "смертных грехах", решаются наладить отношения. Вот только с чего начать? А начинать необходимо всегда с первопричины.
     Он на работе, она дома = он чувствует себя реализованным, сильным, успешным, интересным мужчиной, обеспечивающим семью, исходя из этого, упрёки женщины ему совершенно не ясны, ведь он делает "ЭТО" для семьи. Она чувствует себя неинтересной, ненужной, неважной и, часто, нелюбимой, замкнутой в 4 стенах и лишенной общения с людьми. Отсюда рождаются упрёки, так как на её взгляд, он делает "ЭТО", для себя.
На лицо, совершенно разный взгляд на одну и ту же ситуацию. И, не дай Бог, начать доказывать друг другу свою точку зрения, а то и пытаться "показать", "объяснить", и "донести" ему/ей, как всё есть "на самом деле"...
     Со временем, он ещё больше ушёл в работу: "дома она меня не ценит, как настоящего мужчину, буду мужиком на работе"; она всё больше чувствует себя одинокой: "мало того, что нет внимания, так он ещё и не понимает".
     И тут, появляется мужчина, который замечает, ценит, скучает, проявляет внимание и заботу, то есть, даёт всё то, чего давно не давал мужчина. Вот уже она и чувствует себя вновь женственной, красивой, лёгкой и любимой.
     Что делать, когда уже все дрова переломаны и ошибки совершены? Мужчине - донести до женщины, что она им любима, желанна и для него прекрасна (лучше действиями, чем словами). Женщине - донести до мужчины, что он мужественен тогда, когда любит её и заботится о ней.

Когда грущу

     Как грустят люди? И как грустите именно Вы? А главное, почему и зачем? Ведь, многие любят справляться с тем или иным чувством, избавляться и сбегать от него, отталкиваясь от идеи: "зачем быть там, где мне плохо, дискомфортно и неприятно". А "там" бывать порой таки полезно.

     Грусть возникает в случае неудовлетворённости в какой-либо сфере собственной жизни. То есть, мы что-то планируем, ожидаем определённых результатов, а получая иное, нежели надумано, разочаровываемся и вслед за этим - грустим.
Наверняка, у кого-то визникает вопрос: "и что же тут полезного?", а польза данного чувства вот в чём:
     Во-первых, в грусти можно задаться вопросом, как это так Вы умудрились составить план, не способный свершиться и очароваться тем, что безответно, далеко и не соответствует Вашим стандартам. Возможно, Вы изначально слепо шли к цели, не оценивая риски, либо вовсе не знали, куда идёте. Отсюда следует вывод, понимание направления движения в вашей жизни, расстановка приоритетов и верная постановка целей, смогут минимизировать неприязнь разочарования и тяжесть грусти.
     Во-вторых, попросту, любое чувство, на которое способен человек, по-своему хорошо, прекрасно и полезно. Без грусти, не столь полна и ощутима радость. Без агрессии - спокойствие. Без любви - ненависть. Без принятия - отрицание.
     Мораль сей статьи такова, если Вам грустно, грустите, пока это чувство не исчерпает себя и на его место не придёт иное.
     Прежде, я, как и меоги, бежала от чувства грусти, стараясь себя подбодрить, успокоить, развлечь и отвлечь. Сейчас же, проживаю встреченное чувство, опускаясь до самого дна, только тогда, могу оттолкнуться, подняться на поверхность и двигаться дальше.

     * на фото картина Нино Чакветадзе

Сомнение, поиски за и против

     Вы когда-нибудь сомневались? Я сомневаюсь часто, по мелким и крупным вопросам. В общем-то сомнение помогает совершить здравый выбор. Но, когда в сомнении "застряёшь" и не находишь самостоятельно выход, вот это уже проблема.

     СОМНЕНИЕ – это неуверенность в истинности, отсутствие твердой веры, а также затруднение, сопровождаемое недоумением, в разрешении внутреннего вопроса.
     В состоянии сомнения возникает воздержание от окончательно определённого суждения, из-за неспособности сознания, сделать однозначный вывод.
Если сознание не может обнаружить причин, либо аргументов, которые бы позволили прийти к однозначному решению относительно правильности или ошибочности мнения. Такое случается, когда подсознание, во избежание болезненных переживаний, скрывает от сознания реальность. Тоесть, логика подсознания такова: страдания, приносимые сомнением, присутствуют, но они не так сильны, как могли бы быть при столкновении с реальными фактами "за и против". Выход из подобной ситуации возможен через расширение кругозора, путём принятия помощи со стороны. (Например: можно поделиться сомнениями с психологом, другом, близким человеком и услышать другое мнение, переосмыслить свои опасения и решиться увидеть "две стороны медали").

     Если вы сомневаетесь, сами не понимая почему и что с этим делать - это именно тот случай.
     Когда же создание выявляет причины и находит аргументы и они (за и против) по силе равны, в таком случае сомнение более "здравое", нежели в первом случае. Так как подсознание и сознание находятся в контакте и продуктивно взаимодей-ствуют.
     Чрезмерное же, постоянное сомнение, ассоциируется с синдромом навязчивых состояний что свидетельствует о психопатологии личности, здесь в помощь опытный врач-психиатр.
     Ну что же, теперь вы знаете о сомнениях чуть больше. Надеюсь, это облегчит вашу жизнь и улучшит её качество. Если же остались вопросы и знание теории никак не умаляет ваших терзаний, приходите в мой уютный кабинет, где мы вместе сможем во сём разобраться. Моя поддержка, забота и, конечно, конфиденциальность, всегда для вас.

Детский рисунок глазами родителей.

     Многие дети любят рисовать, они изображают на бумаге все, что чувствуют и видят вокруг, будь то реальные или выдуманные образы. Вглядевшись внимательно в самый обычный детский рисунок, можно увидеть все, что происходит в жизни ребёнка, что его тревожит и радует, чего он хочет и чего боится. Описать словами свои чувства большинству детей не посильно, а нарисовать их вполне возможно. Дело остаётся за малым, научиться расшифровывать скрытые послания малыша. В общих чертах это может сделать каждый родитель.
     Обращайте внимание на то, какие цвета, формы и объекты рисует ребёнок. Тёмные оттенки (чёрный, коричневый, тёмно-красный), угловатые формы (треугольники, резкие линии) и воинственные действия (борьба, поле боя, война, преследования), могут быть признаком скрытой детской агрессии. Зацикленность на одном образе (например: ребёнок постоянно рисует только собаку, принцессу, домик и т.д.), свидетельствует о непроживаемых чувствах по отношению к себе или другим людям.
     На самом деле, Вам не обязательно знать психологическое значение каждой мелочи, достаточно проявить любопытство. Когда Ваш ребёнок что-то нарисовал, внимательно посмотрите на изображение, и спросите у малыша, что нарисовано, попросите описать значение каждой детали, следите за чувствами ребёнка во время ответов (он грустит, радуется или боится...) и сопоставьте то, что видите, с тем, что слышите. Родительский инстинкт и близость ваших с ребёнком отношений обязательно Вам помогут.

     *На фото рисунок одного из детей, посещающих мои консультации. Фото опубликовано с разрешения родителей, конфиденциальность сохранена.

Отчаяние - сложное чувство

Отчаяние возникает у человека при отсутствии возможности удовлетворения какой-

либо потребности, тоесть - я чего-то хочу, но нет возможности сейчас это иметь (например: хочу быть с любимым человеком, а он этого не хочет; хочу быть сильным духом и справляться со всем в жизни легко, но не знаю как и по-прежнему чувствую бессилие; пытаюсь уйти из плохих, не продуктивных отношений и не нахожу в себе решимости).  

При отсутствии ощущения контроля над жизненными ситуациями, возникает субъективное чувство безвыходности, бессилия, бесперспективности, появляется мысль о возможности сдаться, затем, формируется визуальный образ себя сдавшегося, что порождает отчаяние и, в результате, приводящее к панике. 

Чем опасна, описанная мною выше, череда событий? Длительное проживание состояния отчаяния приводит к депрессии, пропадает жажда жизни, возникают мысли о суициде. В состоянии отчаяния, лишённом каких-либо ресурсов, трудно думать и страшно действовать. По этому поводу А.Суворов писал: «Нет ничего страшнее отчаяния» и был прав.

Ко мне часто обращаются клиенты с просьбой о помощи в выходе из отчаянного состояния. После продуктивной работы, в качестве профилактики и во избежании нового кризиса подобных чувств, я рекомендую использовать некоторые простые техники:

1. Во время происходящих вокруг Вас событий, необходимо стремиться осознанно сохранять спокойствие, сдержанность и рассудительность.

2. Когда в жизнь приходят новые события, вещи или люди, для начала, нужно принять их и полюбить. А после – искренне попрощайтесь с вновь приобретённым, прочувствовав, что жизнь при этом продолжается и в ней остаётся много других ярких положительных переживаний. Таким образом, можно преодолеть страх потери, принимая любую разлуку или утрату, как неизбежное.

Мать и дитя

     Обратилась ко мне недавно клиентка, переехавшая в Днепр из зоны АТО с ребёнком первоклассником, в поисках более спокойной стабильной жизни для себя и своего чада. Ребёнка определили в школу, успеваемость в первые месяцы была на высоком уровне, как и дисциплина. И вот, однажды, мать стала регулярно получать замечания от классного учителя, а в дальнейшем, и от членов родительского комитета, об агрессивном поведении ребёнка: "дерётся мол, толкается, плюется и прочее".
     Как любая мать, моя клиентка решила разобраться, правда ли, что ребёнок стал неадекватно агрессивен и вспыльчив, и если это так, откуда могла взяться проблема и как с ней справиться. Записала ребёнка ко мне на консультацию для выявления агрессивных склонностей ребёнка.
     В ходе проведения диагностики психологических характеристик, я была поражена отличием запроса матери и поведением ребёнка. Повышенная агрессивность и склонность к патологической лживости - отсутствовали.
Выяснилось же, что глава родительского комитета класса, где обучается ребёнок, и еже с ней, объявили байкот семье беженцев и настроили своих детей на травлю ребёнка в школьное время суток.
     Как же быть в такой ситуации матери? Опять бежать? Нет! Мы решили бороться вместе. Выписанное мною, заключение о психологической состоянии ребёнка, стало первым шагом. Предъявленное директору, завучу и классному учителю, свидетельство специалиста о психологическом здоровье ребёнка и повышенной уживчивости в социальной среде, привлекло школьную администрацию на сторону здравого смысла и адекватности. Дело осталось за малым. Впереди работа с клиентской над правильным построение отношений с родительским коллективом, отстаивание своей позиции и права ребёнка занимать своё место на школьной скамье.
     Мораль сей истории такова, что вы - родители, всегда в силах самостоятельно, или с помощью специалиста, отстоять права своего ребёнка и научить его, в дальнейшем, справляться с подобными ситуациями самостоятельно.
Будьте честны со своими детьми и чаще верьте им.