Еда или любовь?

Как часто вы замечаете, что хотите съесть что-то вкусненькое, когда вам грустно, одиноко или вы устали после тяжелого рабочего дня? Давно всем известно, что еда даёт человеку чувства вожделения в предвкушении, восхищения в поглощении и наслаждения в завершении процесса поглощения пищи. Удовлетворяя, таким образом, потребность не только в насыщении, и чувстве сытости. Сегодня, я постараюсь объяснить вам, почему так происходит.

Первоначально, появляется потребность, например, в чувстве защищенности, посредством проявления кем-то заботы, по отношению к нам. Так, когда все мы были младенцами, о нас заботились мамы, обнимая, прижимая к груди и вскармливая молоком. То есть, получение любви и заботы, были сопряжены с получением пищи. Насыщая одновременно две потребности. Вот так мы учимся быть счастливыми, когда нас любят и, когда мы едим.

Получить любовь и заботу от другого человека всегда сложнее, ведь такого человека может не быть рядом, или он может быть не готов сейчас о вас позаботиться. Да и проявляют партнёры свою любовь и поддержку часто не подходящим способом. А вот вкусная еда, легкодоступна. И в силу того, что мы чаще, не осознанно, выбираем самый лёгкий путь, вкусная булка незаметно оказывается во рту, мгновенно удовлетворяя потребность.

Именно поэтому, влюблённые на первой стадии отношений так часто, практически совсем не едят, стройнеют и прекрасно выглядят. А партнёры, отношения которых находятся в глубокой конфликтной стадии, поправляются и перестают любить даже сами себя.

Я всегда за гармоничный баланс. Ешьте вкусно и стройте отношения в удовольствие, тогда вы будете прекрасно себя чувствовать, как физически, так и эмоционально. Покупайте умеренное количество еды, чтобы избежать переедания. И, если вам некого обнять утром, заведите домашнее животное.

Когда одному лучше, чем к сем-то

В последние годы всё чаще встречаю самодостаточных людей, способных в радость проживать каждый момент своей жизни, не опираясь при этом на костыль в виде какой попало компании рядом. В пост Советском пространстве этого еще не так много, в связи с общей склонностью к созависимостям и залипанию в малокачественные связи. И тем не менее, особенно молодое поколение (25-35 лет), ныне спокойно самостоятельно ходят в кофейни, кино, театры, на концерты и в магазины. Я была 8 марта на презентации нового альбома «Один в каное», так треть зала слушателей, пришли по-одному.

В Европе же, за годы моих путешествий, я эту особенность наблюдаю постоянно. Вообще, европейцы, как по мне, очень обособленные, думаю, именно благодаря такой особенности, их жизни столь уютны и размеренны. Релакс, вечерами будних дней с другом за чашкой чая или бокалом пива в небольшом пабе, романтика субботнего завтрака дома в постели, рядом с любимым человеком, уют семейного воскресного обеда за большим столом. Всё это, возможно с узким кругом людей, с теми, кому доверяешься не задумываясь.

И, когда у тебя узкий круг наилучших качественных знакомств, это так ценно. Стоит ли, когда захотелось посмотреть премьеру долгожданного фильма, не найдя поддержки идеи просмотра у близких, идти с кем угодно и напрягаться, не чувствуя полноценного комфорта в компании данного человека. Или остаться дома, только из-за того, что близкие люди заняты другими увлечениями сейчас. Кажется, выбор очевиден. Хотя, может и спрашивать никого не стоит, вам не обязательно должно быть не с кем идти, если вы хотите отправиться куда-то в одиночестве. Ведь должно у каждого из нас быть что-то, что хочется сделать самому, чтобы отдохнуть от контакта с другими людьми.

Я, например, люблю пить горячий чай и читать книгу в кофейнях с большими окнами, выходящими на прохожие улицы, иногда приостанавливая увлечённое чтение и просто наблюдая за людьми по ту сторону стекла. И разве в компании с другим человеком это возможно, даже с самым близким и родным? Так же и с походами в кино, смотрю я фильмы часто, но вот сделать это с кем-то, мне хочется совсем редко. Чтобы отгородиться от общества, не обязательно оставаться всегда дома.

Дискомфортный комфорт

Каждый из нас в жизни применяет творческое приспособление. В детстве этот механизм помогал нам строить «халабуды» из стульев, одеял и подушек, играться папиными инструментами и носить мамины туфли на каблуках, перепрыгивать лужи и взбираться на снежные горки. Во взрослой жизни, творческое приспособление помогает находить своё «место под солнцем» и удерживать его. Избегать конфликты, уживаться с окружающими и проживать жизнь без стресса. То есть, творческое приспособление, это способ найти максимально простое решения задачи с минимальной затратой энергии и достичь своей зоны комфорта. В данной концепции, творческое приспособление незаменимо в наших жизнях. На деле же, многие из нас, обрадовавшись удачному выходу из той или иной затруднительной ситуации, пригрев попу в своей зоне комфорта, используют раз за разом, уже проверенный механизм, не оценивая при этом, происходящее вокруг.

Если в детстве было комфортно простудиться и лежать дома под одеялом с повышенной температурой, привлекая к себе внимание мамы и папы и прогуливая школу. То во взрослой жизни просто глупо простужаться и ложиться под одеяло болеть, в день сдачи годового налогового отчёта. Ведь, если детской целью было, через болезнь получить заботу и любовь родителей, и цель была оправдана. То уже взрослое желание скрыться в складках одеяла  от ответственности за проделанную работу, не срабатывает так, как хочется. Ведь отчёт за вас никто не сдаст, вы разве что навредите сами себе, нарушая сроки отчётности и навлекая на себя штрафные санкции. Так, зона комфорта, оберегающая вас от стресса, становится совсем дискомфортной, окуная вас в стресс с головой.

Время от времени сканируйте реальность, проверяйте, какие из ваших действий более не актуальны, а какие всё ещё подходят для комфортной жизни. Не бывает дурных поступков, если вы совершаете их осознанно.

Временный друг

Я иногда слышу от потенциальных клиентов, принимая телефонные звонки и сообщнния, вопросы: "Зачем идти к психологу?", "Может мне это не нужно?", "Друзья советуют, а я никак не могу решиться".
Давайте рассмотрим несколько жизненных ситуаций, в которых может быть актуальна поддержка психолога:
1. Вот встречаетесь Вы с подругой, рассказываете ей, какой у Вас вчера был классный секс. Она за Вас радуется. Проходит несколько месяцев, вы снова общаетесь за чашечкой латэ, и снова рассказываете ей о мужчине, уже другом и секс с ним тоже был умопомрачителен. Подруга в шоке, куда делся прежний, и почему с ним не сложилось... Её недоумение и вопросы: "Почему опять новый boyfriend?", "Что же ты никак не определишься?", более не вызывают у Вас желания довериться и обсуждать свою жизнь. Ведь подруга вас явно не понимает и даже не пытается это сделать.
- За неимением возможности делиться жизненными переживаниями с близкими друзьями, будучи при этом принятым, а не осужденным, можно обратиться к психологу. Который, в силу своего профессионализма, примет ваши жизненные события, как часть проявления вашей личности. Без осуждения. Ведь вы имеете право на собственный жизненный путь, не схожий с общепринятым социальным понятием "норма".
2. Вы живете 15 лет в браке, и жена Вам уже давно наскучила, все разговоры с ней, с просьбами об изменениях ее поведения и отношения к вам, проходят даром. Секса все меньше, а придирок и недовольства Вами, все больше. И Вы очередной раз говорите друзьям о своих мечтах, встретить сексуальную, привлекательную женщину, которая будет рада Вам, будет Вас любить и правильно заботиться о вас. Они кивают головой и поддерживают Вашу идею, И все это повторяется каждую встречу, уже несколько лет. Вы все в том же браке и все так же несчастливы. А той сексуальной и привлекательно все так же нет в Вашей жизни. С годами кивки и поддержка друзей становятся менее искренними, они спешат перевести разговор на другую тему и начинают подшучивать над вашей нерешительностью что-то менять...
- Психолог же никогда не станет вас торопить с принятием решения, ведь это ваша жизнь и ваш выбор. Значит, и решение что-то менять, должно быть именно вашим. Роль психолога а этом случае такова, помочь вам рассмотреть плюсы и минусы, за и против, снова и снова обсуждая сложившуюся ситуацию, до тех пор, пока вы не будете готовы выбрать.
3. Вы ссоритесь с родителями, который раз. Разговаривать с ними бессмысленно, они не слушаю Вас, как и всегда. Хочется пожаловаться, разозлиться, накричать, но поделиться этими чувствами не с кем и, все, что остается, это сделать очередную запись в дневнике... Вы несчастливы потому, что Вас не принимают такими, каковы вы есть. Осуждают и навязывают собственное видение Мира.
- Этическая норма любого психолога, видеть в вас индивидуальную личность, имеющую собственные взгляды, мнение и желания. Иногда, такая помощ заключается в том, чтобы помочь вам разрешить себе, хотя-бы во время консультации, быть собой, без страха непринятия и осуждения.
Как видете, психолог может быть другом. За деньги?  - да. Только во время назначенных консультаций?  - да. Зато, вы получаете именно то, в чем нуждаетесь. И обсалютно конфиденциально.
Психология - это временный проект в вашей жизни. Ведь психологическое консультирование, это лабораторные условия, в которых вы можете экспериментировать, учиться, а потом, по окончании курса, использовать вновь приобретенные навыки в реальной жизни. 

Психологическая инвалидность

Посещение тренажерного зала не впервые вдохновляет меня к описанию своих наблюдений.
Вот смотрю я на людей, не способных что-то сделать без помощника, компаньона, попутчика, советчика, друга, короче, человека-костыля, и жаль мне их. Такая эмоциональная инвалидность лишает выбора, свободы действий, и чувствования того, чем вы живете.
Еду тридцать пятую минута на велотренажере, как всегда, читаю попутно книгу, попиваю воду, наслаждаюсь жизнью, одним словом. И тут, в кардио зал входят две девушки, вероятно, подруги. Отправляются на тренажеры, где не задерживаются более трех минут. Постоянно в процессе поглядывают друг на друга, переговариваются. Переходят на беговые дорожки, и снова проводят там не более трех минут, происходит еще одна смена тренажеров. А я все еду, немного отвлекаясь от книги и наблюдаю за ними. Думаю, любопытно, а три минуты на беговой дорожке разве дают какой-то эффект?
Все поведение девушек свидетельствует об их повишенном уровне тревожности, им смутительно и дискомфортно находиться в зале, имннно от того и меняют они так скоропллительно место дислокации раз за разом. Хотя внешне девушки очень привлекательные и ухоженные, но совсем не знающие, чего хотят. От того и жмутся они друг к другу и ходят гуськом от тренажера к тренажеру, и, пока одна занята делом, другая просто стоит и ждет.
И вроде бы ничего аварийного, но так мне грустно, что ни одна из них не живет сейчас своей жизнью, не дышит полной грудью и ее тело не наполняется энергией от физических нагрузок. Такое паразитирование на ком-то не спасает вас на самом деле, а связывает по рукам и ногам. Вы так никогда и не познаете радости удовлетворения собственных потребностей и не почувствуете истинных своих желаний. 

Слияние во благо, или во вред

Наблюдала на этой неделе отношения двух очень юных пар. Одни, мои клиенты, нежная и трогательная пара, всю консультацию обнимались и трогательно касались друг друга. Трепетно произносили волнительные слова, смущались и с большим трудом обсуждали волнующие их процессы. Здоровая стадия первичной близости, полное слияние, сопровождающееся только тёплыми чувствами, добротой и любовью друг к другу. Они украдкой стараются при каждой возможности, уловить взгляды и жесты друг друга. Милота - 80 level. Они говорят о тревоге и грусти и вновь радуются жизни, друг другу и выходят из кабинета, а я не прекращаю улыбаться, всё это время, с первых пяти минут знакомства с ними, и вот уже спустя несколько часов после прощания. Вот так здоровое формирование крепкого «МЫ», близость, даже у окружающих вызывающая теплоту и нежность чувств.

И в противовес нежным птенчикам, тоже юная пара, по соседству от меня, на велотренажерах в кардио-зале. Да нет, что я такое пишу, конечно не на тренажёрах, а на одном тренажёре вдвоем, она крутит педали, он нависает над ней, как неизбежность, прилёг на руль и заглядывает на дисплей, подсчитывая вслух время её тренировки так, будто она лишена зрения и не может сама рассмотреть огромные желтые цифры. Они перемещаются к другому тренажёру и вот уже она нависая над ним, озвучивая ценные указания о том, с какой скоростью и частотой он должен делать махи ногой. Созерцание подобного общения вызывает у меня тошноту и лёгкое головокружение. Беспросветная тюрьма созависимого общения никогда не наслаждала меня ранее, как и сегодня.

Вот так легко из стадии романтической близости и совместности, перейти к стадии патологического слияния. Обусловленного раздражением и не умением отделиться на время, чтобы почувствовать себя вне «МЫ» и захотеть вновь вернуться.