psi.dp.ua

Цель моего блога

Цель моего блога


Я с раннего возраста любила писать о происходящих в моей жизни ситуациях, описывая свои чувства, встреченных мною людей и увиденные события. В детстве вела дневники, в подростковом возрасте не раз начинала писать небольшие рассказы и даже пробовала себя в поэзии. Но лучше всего у меня получалось радовать друзей и приятелей длинными содержательными письмами.
Теперь уж я взрослая и писать полюбила о своей работе. В этом блоге вы можете читать описания моих рабочих случаев (с соблюдением полной конфиденциальности личностей моих клиентов, конечно же). Здесь, я пишу о том, что зачастую приводит моих клиентов в кабинет психолога и, что заставляет некоторых из них преждевременно бросить прописанный курс консультаций. Развеиваю общепринятые мифы и страхи, связанные с темой психологии и с посещением кабинета психолога. Делюсь с вами своими успехами и неудачами в работе. Наработанными методами, наблюдениями и тенденциями в области психологической деятельности нашего времени.
Пишу весело и непринуждённо, так, чтобы было интересно мне и вам. Ведь психология, это занятная наука о прекрасном внутреннем Мире человека.

05.09.2017

Личный психолог - это модно


Несколько раз за этот месяц уже клиенты спрашивают меня: "а что, это модно сейчас, ходить к психологу, я хожу и мои друзья ходят и спрашивают: "ну как оно, тебе нравится?" это стало еще одной из тем наших разговоров".
Что по этому поводу могу сказать, к счастью, все больше людей задумываются в наше время о качестве своей жизни. Взвешивают плюсы и минусы и решаются жить лучше, чем раньше.
Мы ведь пользуемся услугами мастеров маникюра, парикмахеров, косметологов, массажистов, ходим в хорошие рестораны и кофейни, ездим в отпуск, покупаем хорошую одежду и обувь. Поход к психологу, это еще один способ сделать свою жизнь качественно лучше и красивее.
А еще, с помощью психолога Вы можете не только сохранить и наладить близкие, но и сберечь дружеские отношения. Ведь дружба слабеет и рассыпается, когда приходится, в одностороннем порядке, регулярно выслушивать жалобы на одно и то же. Психологу же это по-плечу.
Вот и решайте теперь, готовы ли Вы стать частью этой модной тенденции. 

02.09.2017

Патологический треугольник

Так бывает, встречаются люди, видятся друг другу привлекательными и сексуальными. Начинаются отношения и оказывается, что один из них в браке. Другому кажется, что секс ведь так хорош и не стоит расставаться. Отношения продолжаются и развиваются до тех пор, когда приходит желание проводить отпуск и праздники вместе, и более сильное желание, чтобы выбрали именно меня, а не метались между...
В редких случаях, это приводит к разводу, бывшего в браке, партнёра. И созданию новой семьи.
Но, значительно чаще - к уходу из супружеской семьи, а не расторжению брачных уз. И тут, начинается многолетняя эпопея с официальным разводом и регистрацией новых брачных отношений, переездами из семьи в семью и невозможностью сделать окончательный выбор.
В подобной ситуации страдают все три стороны. Тот, кто ждёт, тот, кто уходит, и - от кого ушли.
Всё это, яркий пример патологических зависимых отношений, где все зависимы друг от друга. Первоначальная супружеская пара (ведь "что-то" по-прежнему не даёт им расстаться). Любовники (которым так хорошо вдвоём, но "что-то" мешает быть всегда и везде вместе). И даже те, между кем выбирают, зависимы друг от друга.
Осознай, что ты находишься в любовном треугольнике и приходи к психологу за помощью! Вместе поймём, зачем тебе играть свою роль в этой путанице, какое решение приняь и, как жить счастливее.

Почему женщины изменяют?

Обсудим сегодня, довольно таки часто встречающуюся в отношениях проблему. По крайней мере, мне доводится регулярно работать с этой темой.
Мужчина и женщина живут вместе, он работает "днём и ночью", она дома, в декрете или занимается домашним хозяйством. Сперва, всё чаще и чаще со стороны женщины звучат упрёки: "Ты меня не любишь", "Ты меня не уважаешь", "У тебя на меня совсем нет времени", "Ты не уделяешь мне внимания", "У тебя на уме одна работа", "Ты никогда не даришь мне цветы"... Мужчина в это время думает, что он выполняет свою мужскую роль, приносит в дом деньги, чтоб семья ни в чём не нуждалась.
Со временем, упрёки перерастают в регулярные скандалы. Обоим всё сложнее находиться вместе. Наступает охлаждение чувств и отделение.
Женщина находит виртуальный роман в соцсетях или реальные отношения на стороне.
Когда измена (эмоциональная или физическая) вскрывается, некоторые пары, конечно распадаются, но есть и такие, которые переругавшись, поспорив и обвинив друг-друга во всех "смертных грехах", решаются наладить отношения. Вот только с чего начать? А начинать необходимо всегда с первопричины.
Он на работе, она дома = он чувствует себя реализованным, сильным, успешным, интересным мужчиной, обеспечивающим семью, исходя из этого, упрёки женщины ему совершенно не ясны, ведь он делает "ЭТО" для семьи. Она чувствует себя неинтересной, ненужной, неважной и, часто, нелюбимой, замкнутой в 4 стенах и лишенной общения с людьми. Отсюда рождаются упрёки, так как на её взгляд, он делает "ЭТО", для себя.
На лицо, совершенно разный взгляд на одну и ту же ситуацию. И, не дай Бог, начать доказывать друг другу свою точку зрения, а то и пытаться "показать", "объяснить", и "донести" ему/ей, как всё есть "на самом деле"...
Со временем, он ещё больше ушёл в работу: "дома она меня не ценит, как настоящего мужчину, буду мужиком на работе"; она всё больше чувствует себя одинокой: "мало того, что нет внимания, так он ещё и не понимает".
И тут, появляется мужчина, который замечает, ценит, скучает, проявляет внимание и заботу, то есть, даёт всё то, чего давно не давал мужчина. Вот уже она и чувствует себя вновь женственной, красивой, лёгкой и любимой.
Что делать, когда уже все дрова переломаны и ошибки совершены? Мужчине - донести до женщины, что она им любима, желанна и для него прекрасна (лучше действиями, чем словами). Женщине - донести до мужчины, что он мужественен тогда, когда любит её и заботится о ней.

* картина художника Постоногов Сергей "страсть".

01.09.2017

Секс, глазами мужчин

Какого секса боится мужчина?
Американский сексолог Берни Зилбергелд в своей книге "Мужская сексуальность" перечисляет распространенные мужские мифы:
- Мы крутые ребята, в сексе для нас нет никаких трудностей.
-  Настоящий мужик не занимается такими бабскими вещами как чувства и разговоры.
-  Всякое прикосновение сексуально или должно вести к сексу.
-  Мужчина всегда заинтересован в сексе и всегда готов к нему.
-  Настоящий мужик проверяется прежде всего в сексе.
-  Секс - это твердый член и то,что с ним делают.
-  Секс и половой акт - одно и то же.
-  Мужчина должен быть способен заставить свою партнершу испытать как бы землетрясение или, по крайней мере, ошеломить ее.
-  Хороший секс обязательно предполагает оргазм.
-  Занимаясь сексом, мужики не должны слушаться женщин.
-  Хороший секс происходит сам собой, без подготовки и разговоров.
-  У настоящих мужчин нет сексуальных проблем...
Конечно, с таким количеством, наложенных социумом ожиданий, некоторым, особо восприимчивым, мужчинам, справиться сложно. Отсюда, возникает недовольство собой, приводящее к повышению раздражимости, агрессивности или аппатии. Снижению возбудимости, ухудшению потенции. И, это всё, психологический аспект проблемы, поддающийся коррекции.

Какого секса хочет мужчина?
Некоторые формы поведения присущи практически всем мужчинам:
1. В момент сексуального взаимодействия большинство мужчин не думают о последствиях, поскольку мысли и чувства заняты желанием достижения оргазма. Когда же мужчина настроен на удовлетворение потребности партнёрши, биологически обусловленные инстинкты могут отступить на второй план;
2. Мужской сексуальности присуща жестокость. Источник такого поведения - скрытая враждебность к женщинам, берущая начало еще много веков назад. И эта враждебность вызывает в мужчинах половое возбуждение. Биологически это объясняется тем, что за агрессию отвечает мужской гормон тестостерон. После крупной ссоры или при раздраженном состоянии мужчины половой акт длится намного дольше, и ощущения вызывают особое наслаждение со стороны обоих партнёров;
3. Так же, сексуальной природе мужчины присущи: быстрое возбуждение, быстрое удовлетворение и быстрая потеря желания продолжить половой акт. Опять же, мужчина, готовый работать над качеством секса, удовлетворяющего обоих партнёром, способен пролонгировать полового акта.
Вывод, каковы бы не были биологические предпосылки, мужчина может проанализировать данности и найти возможности, дабы обоюдное удовлетворение (его и партнёрши) достигло максимума.
Проблема в том, что некоторые мужчины понятия не имеют, какую длительность, интенсивность и наполненность полового акта предпочитает его женщина. Либо, не видит нужным вообще удовлетворять чьи либо ещё потребности, кроме собственных.

Если Вы замечаете дискомфорт, относительно темы секса, возбуждения, оргазма, отношения к своему телу и к половому акту, обратитесь за помощью к психологу.

Мне часто доводится работать с семейными парами, испытывающими дискомфорт в сексуальной сфере отношений. От супругов, в работе с психологом, в данном случае, требуется лишь желание изменить ситуацию, открытость к новому и возможность принять мои советы.

22.08.2017

Зачем идти к психотерапевту?

1. Вот встречаетесь Вы с подругой, рассказываете ей, какой у Вас вчера был классный секс. Она за Вас радуется. Проходит несколько месяуев, вы снова общаетесь за чашечкой латэ, и снова рассказываете ей о мужчине, уже другом и секс с ним тоже был умопомрачителен. Подруга в шоке, куда делся прежний, почему с ним не сложились отношения... Её недоумение и лишние вопросы более не дают Вам возможности довериться и обсуждать свою жизнь.
2. Вы живете 15 лет в браке, и жена Вам уже давно наскучила, все разговоры с просьбами об изменениях, проходят даром. Секса все меньше, а придирок и недовольства Вами, все больше. И Вы очередной раз говорите друзьям о своих мечтах, встретить сексуальную, привлекательную женщину, которая будет рада Вам, будет Вас любить и правильно заботиться. Они кивают головой и поддерживают Вашу идею, И все это повторяется уже несколько лет. Вы все в том же браке и все так же несчастливы. А той сексуальной и привлекательно все так же нет в Вашей жизни. Их кивки и поддержка уже менее искренне и на губах появляется усмешка...
3. Вы ссоритесь с родителями, который раз, разговаривать с ними бессмысленно, они не слушаю Вас, как и всегда. Хочется пожаловаться, разозлиться, накричать, но поделиться этими чувствами не с кем и, все, что остается, это сделать очередную запись в дневнике...
Во всех трех вышеизложенных вариантах Вы несчастливы потому, что Вас не принимают такими, каковы вы есть. Осуждают и навязывают собственное вИдение Мира.
Психотерапевт же, хоть Вы первый, хоть стопервый раз расскажете о том, что Вас волнует, всегда выслушает, примет Вас и поддержит. И та правда о Вас, в которую Вы сами боитесь верить, те Ваши поступки и мысли, которые стыдят и пугают Вас, никогда не исказят лицо Вашего психотерапевта, и вовсе не потому, что у него паралич лица, а потому, что психотерапевт интересуется причинами, побкждающими Вас к мыслям и действиям, а не следствием, решающим своей нестандартностью других людей!!!

20.08.2017

Первый раз в первый класс

Лето пролетит и начнется школьная пора, у кого-то детки пойдут в 1 класс. А кто-то еще сомневается и задается вопросом, когда же стоит отдавать ребенка в школу? Мнения родителей и педагогов на эту тему расходятся.
Я, рекомендую вводить ребенка в обучающий школьный процесс с исполнением 7-летнего возраста. Когда ребенок, действительно, физически и умственно готов к дисциплине, послушанию, коммуникации со сверстниками и педагогами. У 7-летнего ребенка лучше развита логика, он способен к восприятию и усвоению школьного материала, способен к усидчивости на уроках и в процессе выполнения домашних заданий. А так же, он более конкурентноспособен среди одноклассников и готов принимать ответственность за совершенные поступки.
Конечно, вам может казаться, что ваш малыш готов и в шесть лет ко всем испытаниям школы. Но, в раннем детском возрасте разница в развитии шести- и семилетнего ребенка может быть огромной.
Поберегите психику ребенка, продлите его беззаботное детство.

19.08.2017

День знаний, или, как провести 1 сентября

Вот и подходят к концу летние каникулы, не за горами первое сентября, первый учебный день. Кто-то соскучился за одноклассниками и учителями, а кто-то не насытился летом, отдыхом и свободой, и вновь возвращаться в школу совсем не хочет. Родители метушатся, закупая канцтовары, рюкзаки, одежду и обувь к новому учебному году. Дети неохотно бреду за ними в магазинах, уныло повесив носы.
Как же замотивтровать детей и изменить сложившуюся ситуацию? Давайте подумаем о том, что первое сентября, это не только начало учебного года, за которым последуют требования учителей, дополнительные занятия, тренировки, домашние задания, а это еще и праздник - День знаний.
Вместо привычных наставлений детям в период каникул о том, что с сентября все в их жизни изменится, они опять должны будут взяться за ум и т.д. Преподнесите предверье учебного года, как ожидание чуда. Ознаменуйте первое сентября вашим семейным праздником. Начиная с утреннего пробуждения первого сентября, улыбайтесь своему ребенку, поздравьте его и вручите подарочек. Поцелуйте и обнимите своего школьника, скажите, как Вы гордитесь им и верите в его успехи. С младшекласниками можно вместе пойти в школу. После окончания первого дня школьной программы, организуйте интересную увлекательную прогулку и вкусный праздничный ужин в кругу семьи. За ужином беседуйте, поделитесь своими школьными воспоминаниями, будьте другом своему ребенку.
Такой незатейливый подход поможет ребенку перестроиться и легко войти в ритм учебной программы, подогреет желание просыпаться по-утрам, и вовремя отправляться ежедневно в школу, повысит успеваемость и даже иммунитет ребенка.

15.08.2017

Как воспитать ребенка без Гаджетомании

Ребенок, как правило, требует к себе повышенного внимания, подтверждения важности и нужности со стороны родителей, проявления их любви, нежности и заботы. В силу повышенной активности ритма современной жизни в мегаполисе, далеко не многие родители успевают и работать, получая достойный, для содержания семьи, доход. И заниматься своей собственной жизнью, отношениями, уходом за собой, спортом... И уделять время правильному воспитанию ребенка.
Иногда, проще разрешить ребенку поиграть в игры на планшете или посмотреть мультики на смартфоне, чем объяснять, почему небо голубое, или зачем мальчик из школы подкинул в рюкзак записку. И уж тем более проще, чем отвлекаться па постоянное: "мама, а ты скоро освободишься?", "папа, а где мама?".
С каждым позволением ребенку воспользоваться гаджетом и "провести время" с ним, в подсознании ребенка формируется искаженное представление о любви родителя. "Целует и обнимает, значит любит:, сменяется на "Разрешает Воспользоваться его телефоном, значит любит", "Разрешает посмотреть три мультика, вместо одного, значит любит" и т.д. Аппетиты ребенка растут, подтверждения родительской любви хочется все больше. Родители, в это время, в погоне за самореализацией и зарабатыванием денег, упускают тонкую грань перехода из времяпрепровождения детай в зависимость от гаджетов. Дальше сложнее, когда гаджетозависимость у детей уже сформирована, бороться с ней без помощи специалиста практически не возможно.
Подумайте, что для вас проще, а для ребенка важнее. Выделять ежедневно качественное время своему малышу сейчас или выделять время на походы с ребенком к психологу, психотерапевту и психиатру, в будущем?

Правильные каникулы для детей

Вы задаётесь вопросом, как организовать досуг ребенка во время каникул?
В период летних каникул, за неимением жесткого школьного графика и внешкольных занятий, большинство детей проводят дни напролет, уткнувшись носом в гаджеты. Просыпаются в обнимку с смартфонами, едят у мониторов компьютером и засыпают, глядя в планшеты. Такое положение вещей многим родителям наруку. Ребенок "занят делом", и стоит ли заморачиваться, занимая свое чадо полезными и интересными делами. Другие же, воизбежании осуждения социумом и в побеге от чувства вины за плохие родительские качества, наоборот, с утра до вечера строят плотный еженедельный семидневный график детского "досуга", практически без перерывов на отдых и сон, забрасывать ребенка книгами и дополнительными заняти.
Как найти золотую середину, сделать летние каникулы разнообразными, веселыми, занимательными и, в то же время, оставить возможность для отдыха и небольшого безделья? Мой совет таков:
1. постройке вместе с ребенком план всего лета. Отметьте на импровизированном календаре основные значимые события этого лета, чтоб у ребенка было время нагулять, так сказать, аппетит. Ожидание похода в кино или поездки загород на пикник, времени, проведенного на даче или отпуска у моря, будут сродни ожидания очередных школьных каникул в период учебного года. В то же время,
2. создавайте еженедельный план, обсуждая с ребенком его пожелания и ваши возможности. Отведите время полезным занятиям и, обязательно, выделите время для сна, отдыха и прогулок на улице. Придерживаясь плана действий, ребенок перестанет чувствовать скуку, бесцельность прожитого времени и тревогу.
Повесьте план лета и план недели на видном месте в доме, например, на дверце холодильника, где ребенок в любой момент сможет его очередной раз изучить.
Поощряйте детей, когда они придерживаются плана, добавляя часы отдыха, прогулки и игры. Наказывайте за невыполнение запланированных действий, путем лишения части удовольствий.

* автор картины Гусев Владимир

Секс - это хорошо, когда во время секса хорошо.

Секс должен доставлять удовольствие обоим партнерам. Какой смысл заниматься им, когда обоим или одному из вас больше не хочется? Когда страсти улеглись и ваш секс стал повинностью, которую надобно выполнять "для сохранения семьи", "чтоб Вам не изменяли" или потому, что "супругу отказывать нельзя" да и "как мужчина может не хотеть секса?"... , проведите эксперимент: сравните свои ощущения и переживания в процессе подобного сексуального контакта и в процессе мастурбации. Секс точно качественно должен отличаться от самоудовлетворения. Выводы, если Ваш секс равен или уступает удовольствию, получаемому в процессе мастурбации:
1. начните говорить с партнером о вашей проблеме, а она явно существует.
2. пересмотрите свои взгляды на секс, удовольствие и оргазм.
3. снова соберите информацию о предпочтениях партнера.
4. вновь очаруйтесь друг другом.
5. флиртуйте друг с другом.
6. выйдите за пределы привычки, эксперементируйте.
7. изучите фантазии друг друга и попробуйте их воплотить в реальность.
8. если всё вышеперечисленное не помогает или кажется вам, попросту, чересчур энергозатратным, смените партнера и наблюдайие, что же будет в этот раз. 

08.08.2017

Финансовая самостоятельность детей

Вопреки бытуюшему мнению, что детям нельзя доверять деньги, дарить им деньги на праздники и поощрять финансово за положительные поступки, потому, что "дети не знают ценности денег" и "умеют только транжирить", хочу сказать, что самостоятельный ответственный взрослый человек вырастает из грамотно воспитанного ребенка. Тоесть, ответственность в обучении детей правильному отношению к деньгам и их расходованию или накоплению, лежит в первую очередь, на родителях, ведь в школе такому не научат. Чем раньше вы ребенка познакомите с деньгами и научите ими управлять, тем быстрее ребенок начнет ценить, купленную ему родителями дорогую одежду, новый школьный рюкзак и оплаченные развлечения. Начните с малого, в начальном школьном возрасте, выделяйте регульрную фиксированную сумму "на карманные расходы" и обсуждайте варианты расходования этих денег, давайте советы, но не принуждайте им следовать. Затем, на просьбу ребенка о покупке новой игрушки или модного гаджета, предложите выделить лишь часть суммы, а оставшиеся деньги пусть ребенок накопит сам, это развивает в личности ребенка ответственность за свои поступки и самостоятельность в принятии решений.
В подростковом возрасте, давайте ребенку деньги за своевременно выполненные домашние обязательства, организацией своему ребенку экспериментальный опыт выполнения работы - получения зарплаты.
Наблюдайие за своим ребенком со стороны. Ни в коем случае не навязывайте свое мнение, даже, если оно "единственно верное", дайте ребенку возможность ошибиться, получить свой собственный жизненный опыт. И мягко корректируйте действия ребенка, отвечая своевременно, на задаваемые им вопросы.

* Статья написана по заказу "Приват Банк".

Как уговорить ребенка лечиться?

Когда родители узнают о страшном диагнозе своего ребенка - это шок и невыносимая душевная боль. Как спасти жизнь любимого малыша и где взять невероятную сумму денег на лечение??? Ситуация усложняется, когда ребенок вдруг отказывается лечиться. Родители, в еще большей растерянности и панике.
Дети чувствуют отчаяние родителей и их страдания. С одной стороны, ребенку хочется облегчить переживание мамы и папы и как можно быстрее уйти из жизни. А, с другой стороны, множество анализов, обследований, бесконечные осмотры врачей и плохое самочувствие, снижают жажду жизни, умение радоваться мелочам и желание улыбаться. Ребенок не находит больше смысла в жизни, ведь теперь "из-за него" все вокруг только плачут и горюют.
Как правильно поступить родителям, чтобы ребенок решился принять помощ, прошел необходимый курс лечения и начал выздоравливать?
Во-первых, недостаток информации порождает пустоту, а на месте пустоты появляются фантазии, далекие от реальности и, зачастую, очень мрачные. С ребенком необходимо искренне обсуждать истинное положение дел о его физическом состоянии, рисках и шанса на выздоровление.
Во-вторых, ребенок, утративший смысл жизни, не будет лечиться, чтоб стать здоровым, но, он может сделать это "для любимых родителей". Попросите ребенка пройти курс лечения для Вас, родителей, чтоб вы были спокойны, что сделали все, что могли, для своего ребенка.
Так, вы быстрее, и легче для обеих сторон, добьетесь желаемого результата.

* Статья написана по заказу "Приват Банк".

16.06.2017

По следам дедушки Фрейда

Многие слышали о создателе психоанализа, Зигмунде Фрейде. Что меня безумно удивляет, многие пытались читать его книги. Давайте начнем сразу с этого. Мой совет, не стоит. Не нужно читать истоки зарождения идей психоанализа, если Вы не психолог, психотерапевт или психиатр и не собираетесь посвятить свою жизнь данным профессиям. Я обожаю Фрейда, но считаю, что читать его стоит только с целью повышения проф. знаний. Если вас интересует Психологическая литература, ориентированная на упрощение или улучшение воспитания детей, почитайте книги авторства М. Литвака. Его четкие советы доступны и просты.
А поговорить я сегодня хотела о теории оральной и анальной стадий развития личности. Те, кто уже успел почитать фрейда, задают мне вопросы о значении этих понятий. Простым языком говоря, ребенок, который питается грудным молоком, умеет наслаждаться пока только процессом поглощения пищи. Все, что происходит в развитии психики в этот период и формирует личность ребенка,  называется - оральная фаза развития личности. Дальше, ребенок взрослеет, расширяет кругозор, становится все самостоятельные и научается наслаждаться теперь еще и процессом испражнения, соответственно, этот период развития личности называется - анальная фаза развития личности.
Надеюсь, такое, максимально простое описание сложных понятий, поможет кому-то из вас расставить точки над " ï ".

13.06.2017

Про сексуальный темперамент

Что такое сексуальный темперамент и как его распознать?
Это базовая потребность взрослого человека в сексе.
Существует три типа сексуального темперамента:
1. Сильный - раннее половое созревание, мастурбация и получение первого сексуального опыта в очень раннем возрасте. Постоянная потребностью в сексуальном контакте с партнером или партнерами, а за неимением такового, мастурбации. Частота половых актов - от 6 до 1 раза в день. Люди, с таким типом темперамента, даже, не обладая яркой, красивой внешностью, всегда привлекают внимание и интерес.
2. Средний - периодическая потребность в сексуальном контакте с большим количеством прилюдий и предварительных ласк, романтичность и чувственность. Частота половых актов - от 5 до 1 раза в неделю.
3. Низкий - потребность в сексуальном контакте практически отсутствует, больше ценятся объятия и задушевные беседы. Зачастую, представители данного типа никогда даже не пробуют мастурбировать. Частота половых актов - 1 раз в 1-3 месяца.
Подбирайте партнера, максимально подходящего вам по сексуальному темпераменту, дабы избежать лишнего дискомфорта. неудовлетворенности и скандалов.
Ведь, как вы понимаете, ни свой темпрерамент, ни темперамент партнера, изменить нельзя.
Ах, если б вы знали, какое количество супружеских пар разводится потому, что одному нужен секс ежедневно, а другой удовлетворится и парой половых актов в год...