psi.dp.ua

Цель моего блога

Цель моего блога


Я с раннего возраста любила писать о происходящих в моей жизни ситуациях, описывая свои чувства, встреченных мною людей и увиденные события. В детстве вела дневники, в подростковом возрасте не раз начинала писать небольшие рассказы и даже пробовала себя в поэзии. Но лучше всего у меня получалось радовать друзей и приятелей длинными содержательными письмами.
Теперь уж я взрослая и писать полюбила о своей работе. В этом блоге вы можете читать описания моих рабочих случаев (с соблюдением полной конфиденциальности личностей моих клиентов, конечно же). Здесь, я пишу о том, что зачастую приводит моих клиентов в кабинет психолога и, что заставляет некоторых из них преждевременно бросить прописанный курс консультаций. Развеиваю общепринятые мифы и страхи, связанные с темой психологии и с посещением кабинета психолога. Делюсь с вами своими успехами и неудачами в работе. Наработанными методами, наблюдениями и тенденциями в области психологической деятельности нашего времени.
Пишу весело и непринуждённо, так, чтобы было интересно мне и вам. Ведь психология, это занятная наука о прекрасном внутреннем Мире человека.

29.11.2016

Выжить после

Эта статья о том, как складывается жизнь людей после развода.
Не важно, были вы в официальном браке, жили вместе или просто встречались порой, расставаться всегда очень тяжело. Каждый из нас по-своему проживает боль утраты, одни, отрицают происходящее, не хотят верить в разлуку и в то, что это навсегда, злятся и клянут всех вокруг, другие, прячутся в безразличии и холодности, а третьи не скрывают своего горя и глубокой боли. Вспоминается один из любимых мною романов Джейн Остин "разум и чувства", где автор так великолепно описывает ту разность эмоций, которые проживают различные типы людей в похожих жизненных ситуациях. Кто читал, поймет, а кто надумает познакомиться с этим романом, я Вам искренне завидую, помню, как переполняли меня чувства, при первом с ним знакомстве.
Вернемся же к обсуждению расставаний. К какому бы типу личности Вы не относились, и как бы не справлялись с разводом, основные вопросы, которые мучают расстающихся, у всех всегда одинаковы: "почему так, в чем причина, что мой любимый человек уходит навсегда? ", "может можно еще все вернуть? ", "как жить дальше, без того, кто мне так дорог (а может, и без того, кто уже давно не так дорог, но привычен)? ", "смогу ли я встретить кого-то другого и снова быть счастливым(ой)? ".
О всех стадиях расставания и секретах наиболее быстрого и наименее болезненного прохождения этого сложного периода, я расскажу в одной из следующих статей, посвященной этой теме. Здесь, лишь вкратце напишу, что только прожив все стадии расставания, можно двигаться дальше. На первой стадии - отрицания, и зарождаются выше указанные мною вопросы. Затем, приходит стадия, сопровождающаяся негодованем и злостью, которая сменяется, разочарованием, грустью и прощением. Если все эти чувства полноценно прожиты бывшими партнерами, наступает последняя стадия, где присутствует благодарность друг к другу за совместно прожитую часть жизни, заботу, любовь, детей...
И только потом начинается жизнь "после". Вот Вы и расстались с былой любовью, верой в "навсегда вместе" и с жизнью в семье, Вы назлились, простили и отпустили. Прошло время и кроме прощания с супругом (ой) , Вы узнавали о себе что-то новое, ведь время в отношениях, как и время в расставании, не стояло на месте, Вы жили - менялись. Теперь, Вы один (одна), пришло то время, когда стоит задаваться вопросом, комфортно ли Вам жить в отдельности от других людей и есть ли желание создавать новые отношения, на сколько близкими и доверительными они будут?
Однажды, обязательно появится место для новой любви, желание делить свою жизнь с кем-то. И не смотря на то, что будет страшно, скорее всего Вы вновь создадите семью, в этот раз, лучше прежней. Ведь вы не напрасно "правильно" расставались и прощались во время предыдущего развода, а возможно, даже и сохранили дружественные отношения с бывшим (ей) супругом (ой). Теперь, это Ваш жизненный опыт и знания. "Предупрежден, значит вооружен", а Вы "вооружены" знанием об опасности, подстерегающей супружеские пары на жизненном пути.
Прочитайте мою статью "Хотим пожениться" и Вы увидете, что Ваш прежний супружеский опыт, вовсе не помешает, а скорее наоборот - поможет созданию новой семьи.
А значит, можно сделать такой вывод, "после" люди не только выживают, но и живут счастливо! Чего я Вам искренне желаю. 

22.11.2016

А семейный психолог точно поможет?

Мужчина и женщина встречают друг друга, Влюбляются, встречаются, женятся, совершают множество ошибок и, однажды, один из них устает смиряться, терпеть, надеяться.
Разочарование, грусть и обида берут верх и приходит сложное, мучительное решение о разводе. Кто-то молча уходит (сбегает), другие же заводят "серьезный разговор".
В этой ситуации существует 2 стороны, имеющие разный взгляд на происходящее. Тот из супругов, от кого уходят, не верит, отрицает даже мысли о разводе, пытается спасти отношения, "образумить, сбившегося с пути супруга". Либо, впадает в истерику, злится и обвиняет, уходящего партнера в лживости, бесчувственности и безразличии.
Тот, кто решился на расставание, проживает невероятное чувство вины, стыд за свой решительный шаг и злость за непринятие партнером его выбора.
Ситуация, многим из нас знакомая. Кто-то побывал в обеих ролях, кому-то же довелость пережить только одну часть этого зловещего сценария. Растерянность обоих, в такой стрессовой ситуации, явная помеха. Прийти в себя и принять правильное решение о дальнейшем пути порознь или вместе, вот то, что сейчас нужнее прочего.
Каждый из супругов в подобной ситуации на приеме у психолога тянет одеяло на себя. Тот, кто решился на расставание, приходит, чтобы я вразумила и поддержала "брошенного" супруга. Тот же, от кого уходят, ждет от меня спасение брака и сохранение отношений.
Я, к сожалению или к счастью, не умею управлять другими людьми. Но, что я точно могу, так это помочь вам, для начала, определить, есть ли у вашей семьи шанс на сохранение целостности. Дальше, если такой шанс имеется, найти причины, которые привели к такому тупику, построить стратегию выхода из него и помочь воплотить ее в жизнь.
Если же ваши отношения изжили себя и спасать совсем уж нечего, моей основной задачей будет, поддержать каждого из вас, помочь мягко, менее болезненно пережить развод и научиться спокойно общаться после него, на темы раздела совместного имущества, опеки над детьми, их воспитания и обеспечения.
Подведем итоги, опираясь на тему статьи: "А семейный психолог точно поможет?", и вышеизложенный материал, можно ответить - да, семейный психолог точно поможет, главное, понимайте, чего Вы хотите и будьте готовы к тому, что Ваш супруг/супруга, может хотеть иного.

15.11.2016

Как достучаться до тебя?

Когда некоторая, чаще романтичная, часть отношений позади, мужчина и женщина начинают
видеть друг в друге не только идеальные образы, воплощающие все ожидания, но из-за завесы очарования появляются обычные живые люди, просто мужчина и женщина. Для дальнейшего развития отношений это хорошо и даже полезно, но для восприятия человеческой психики, скорее опасно. А что люди делают, при встрече с опасностью? Нападают или убегают.
Тоесть, вот Вы были увлечены прекрасной девушкой/прекрасным мужчиной и, в миг, чудный, понимающий, нежный, добрый и поддерживающий человек, превращается в отстраненного, злого и себялюбивого чужака.
Что чаще делают женщины? Пытаются вернуть все в спять, здесь появляются упреки, "ты больше не понимаешь меня", "не даришь мне цветов", "ты не так нежен, как прежде", значит, "ты больше не любишь меня".
Что чаще делают мужчины? Отдаляются, начинают больше проводить времени с друзьями, на работе, "в телевизоре" и "в компьютерных играх". Основные претензии к женщине: "прекрати выносить мне мозг", "ты превратилась в истеричку", "ты - копия своей мамы", "ты холодная, фригидная и перестала любить секс".
Итак, как и почему возникает отдаление и скандалы в паре, разобрали, теперь обсудим, что можно делать, чтобы минимизировать стресс обоих партнеров и, по возможности, убрать из отношений ссоры.
Помните, вы, два разных человека, которые строят одни отношения. Ключевое слово здесь "разных". Ведь Вы живете не со своим клоном, а с иным, нежели Вы, человеком, которого любите, с которым у Вас есть много общего, но есть и различное.
Разговаривайте обо всем, что тревожит вас, обсуждайте проблемные темы, находите точки соприкосновения. Уступите, когда видите, что другой никак не может иначе. При этом, помните и о себе. Скорее всего, Ваша уступка не останется незамеченной и Ваш партнер в другом споре уступит Вам.
Примите особенности друг друга, положительные и отрицательные, как данность. И, если в результате Вы все ещё будете чувствовать себя счастливым, сохраняйте и подогревайте эти отношения.

*На фото изображены картины грузинского художника Ладо Тевдорадзе.

04.11.2016

Теперь нас трое

Когда мужчина и женщина любят друг друга, живут вместе, строят отношения, становятся все
ближе и ближе, это хорошее начало отношений двоих. Такая стадия важна и нужна в семье.
Однажды, очень постепенно, она сменяется следующей стадией, стадией отдаления и выстраивания личных психологических границ, каждым из партнеров. На этом этапе большой процент пар ссорятся, а то и вовсе расстаются. Те же, кто кроме любви, нежности и желания взаимной заботы, смогли прожить этот этап, осознать, что по-прежнему выбирают своего партнера и хотят продолжать путь вместе, переходят на следующий уровень семейной жизни.
Если, во время всего вышеописанного, партнеров было двое (стадия диады), то после, между двумя людьми появилось место для продолжения рода, передачи жизненного опыта, принятия и любви к кому-то еще, кроме, любви друг к другу. Осознав (в идеале) все происходящее, партнеры решаются на зачатие ребенка.
Беременность и рождение малыша все изменят, а как без этого, да, собственно, пара к изменениям как раз уже и готова, вот только, многие пары не знают, к каким именно изменениям, в этом и заключается большая часть сложностей.
Предлагаю немного остановиться и обсудить все, что уже изложено мною ранее. Конечно, я описываю идеальные жизненные циклы брачной пары, которые, в реальной жизни, бывают не так уж и часто. Но, в этой статье, я хочу опираться именно на идеалы, а уж конкретные частные случаи будем разбирать в индивидуальном порядке.
Продолжим.
Итак, она беременна, что происходит в этот момент с парой, с каждым из супругов по-отдельности и с семьей в целом?
Она, все дальше и дальше углубляется в свой внутренний Мир, сонастраивается с малышем, наполняется ожиданием А то, и встречается с страхами и тревогой. Будь-то первая или пятая беременность, далеко не многие женщины проживают ее в эйфории. В любом случае, нежность, любовь, трепетность, желание заботиться и материнская преданность, всегда соседствуют с злостью на мужчину за то, что ей одной приходиться проживать физические и психологические изменения. А часто, и на себя, за то, что она не может, как написано в женских журналах, быть постоянно счастливой и улыбчивой, вставать по-утрам с кровати, как мотылек, порхать по детским магазинам рассматривая милые вещицы, рисовать, заниматься йогой и рукоделием, проживать каждый день в беззаботных мечтах. Ну и, еще, растерянность вызывает то, что четкость и фокусировка мышления, снижаются, расчетливость и прагматизм, растворяются, как дым и, то тошнит, то чаще хотется в туалет, то вовсе не хочется, то посещает страстное желание съесть не Бог весть что, то пропадает аппетит. Сонливость, раздражительность, усталось, желание спать круглые сутки на пролет... Где во всем этом есть место мужчине, любви к нему, нежности, страсти и желанию заботы? Не редко, мужчина становится "врагом номер 1".
Только терпение и понимание, со стороны мужчины, помогут прожить этот период вместе. Обоим стоит избегать чрезмерной близости, занимайтесь всем, чем вы оба занимались до беременности. Если Вы ходили порознь гулять, каждый со своими друзьями, занимались спортом и спали под разными одеялами, не меняйте эти устоявшиеся уклады. С беременностью ваша семейная жизнь не стала хуже, она улучшилась. Теперь, кроме своей отдельной жизни каждого из вас и общих интересов, у вас появился совместный проект, который сблизит вас и, в результате, вы станете ближе и роднее. Напомню, что секс в беременной паре желателен, он поддержит вашу страсть и сделает внутриутробное развитие малыша, гармоничнее.
Кто-то из вас сейчас криво улыбается, предполагая, что я не смыслю в том, о чем пишу, так что напомню, что я показываю вам идеальную картину происходящего, а уж, как испортить ее, решит каждый из вас самостоятельно.
После беременности наступает долгожданный момент рождения ребенка. В первый раз, родители испуганы и растеряны, здесь важно верить в себя и друг в друга, принимать решения и действовать. Ошибочно полагать, что родители кого-то из супругов, или с обеих сторон, "помогут", поддержат и вам вдруг станет легче. Зачастую, именно такое глубокое участие родителей, еще больше отдаляет супругов. Взрослые мужчина и женщина, не редко, рядом со своими родителями, сами превращаются в беспомощных младенцев, что порождает недовольство супругов друг другом.
Мой совет родителям, у которых родился ребенок, помните, что вы мужчина и женщина, не обращайтесь друг к другу "мама" и "папа". Секс в семье, с появлением ребенка, никто не отменял. Находите время друг для друга, просите бабушек и дедушек посидеть с внуком/внучкой, а сами идите гулять, сходите в кино, ресторан, попейте вместе кофе... Многие клиенты после таких советов говорят, что им просто не на кого оставить ребенка, не верю! Нет рядом родителей, крестных, дядей, тетей, бабушек, дедушек, друзей, денег на няню, всегда найдется бабушка соседка, у которой нет внуков и, которая с огромным удовольствием понянчит ребеночка. Вы не пользуетесь этими возможностями потому, что САМИ не хотите отклеиться от своего ребенка и посмотреть на Мир вокруг, пожить чем-то еще. И я могу это понять, ведь ребеночек такой беззащитный, милый, нежный и такой родной, только Ваш. Но задайте себе вопрос, как долго он будет таким крошечным и беззащитным, а что будет, когда он вырастет и пойдет жить своей жизнью, вы посмотрите друг на друга и поймете, что, даже при условии сохранения физической и эмоциональной верности, за годы отдаления, вы стали чужими. А то и вовсе разведетесь.
Любите и цените друг друга сильнее всего. Дети появляются на Свет благодаря отношениям мужчины и женщины, тоесть, именно эти отношения первичны и нет ничего важнее их. В семьях с подобным идеалом растут психологически полноценные здоровые дети, способные, строить социальные связи с сверстниками, уважать опыт, мудрость и труд других людей. Дети из таких семей, когда взрослеют, сами создают хорошие, полноценные любовные отношения.
Уважение, принятие, поддержка и любовь между мужем и женой, демонстрируют детям идеалы общения между людьми. Формируют понятие иерархических взаимоотношений, уважение к родителям, бабушкам, дедушкам и послушание в дошкольном возрасте. Такие детки умеют проживать больший спектр чувств.
Вывод: хорошие любовные отношения между вами - это крепкая семья и счастливые дети.

*На фото изображены картины грузинского художника Ладо Тевдорадзе.

28.10.2016

Хотим пожениться

Хоть это и удивляет многих, но сознательные, прошу обратить на это внимание, именно
сознательные пары, подходят к бракосочетанию обдуманно и взвешенно. Те из них, кто готов обратиться за помощью со стороны, записываются и приходят на прием к семейному психологу, чтобы до укрепления брачных уз, осознанно понять, верный ли выбор сделан. Такой подход, в дальнейшем, часто помогает избежать тупиковых скандалов и беспочвенных скандалов между мужем и женой.
Предлагаю рассмотреть ожидания и реальности подобного мероприятия.
Ожидания, которых стоит остерегаться:
- психолог скажет, что он/она в чем-то не прав(а), "справедливость" восторжествует и все станет на свои места;
- может в кабинете психолога между нами всплывет что-то страшное и не придется идти в ЗАГС;
- ладно, так уж и быть, схожу к этому психологу, отсижусь, лишь бы он/она от меня отстал(а).
Ведь Вы понимаете, что семейный психолог не Бог и не Дьявол, это специалист, который ПОМОГАЕТ понять себя и близкого человека, и наладить отношения, при условии ОБОЮДНОГО желания партнеров. То есть, "отсидеться" не вариант, лучше уж вовсе не приходить, иначе партнер "ради которого" Вы пришли, будет выглядеть рыбой, бьющейся об лед головой, вы только потратите время и деньги попусту. Хочется сделать отсыл к началу этой статьи, где сказано, что консультации психолога перед созданием семьи подходять парам, осознающим возможные трудности, ожидающие их в браке и, желающих эти трудности предотвратить.
А теперь перейдем к реалиям.
Мужчина и женщина, которым стало мало встреч, совместного времяпрепровождения, секса и, возможно, совместного проживания, решают, что именно друг с другом хотят быть, жить, развиваться и рожать детей. Если это решение не импульсивно, взвешены "за" и "против", все же, совершенно нормально сомневаться в своем выборе и в таком жизненном шаге вцелом.
Я помогаю парам найти фундамент, на котором дальше они сами построят прочное строение.
Что же, в идеале, должно быть у каждого из партнеров и в паре в целом:
- добрачный сексуальный опыт, формирующий знание себя, своего тела, собственной сексуальности и умения получать удовлетворение;
- опыт совместного проживания, который даст осознание собственных границ и границ партнера, умение эти границы уважать и защищать;
- стремление к общим глобальным целям, будь то строительство дома, любовь к путешествиям, эмиграция, любовь к животным и много чего еще, общность интересов и целей укрепляет брачные узы и сближает супругов;
- общность в вопросе рождения детей, когда и в каком количестве они будут появляться в семье;
- готовность к тому, что так или иначе, в семье будут возникать разногласия и непонимание и это нормально, ведь все вышеперечисленные пункты, не сделают вас роботами, а смогут минимизировать разногласия и сделать атмосферу в браке легче, воздушнее, так сказать.
Ну и, мое основное напутствие будущим супругам: просто живите. Живите вместе и каждый сам для себя, любите друг друга и цените то, что между вами больше, чем желание "доказать", "донести" и "переубедить". Вы разные, отдельные и при этом, в каких-то частях жизни готовы стать одним целым. Ничего и никогда не сможет испортить ваших отношений, кроме вас самих. Каждый является центром своей вселенной, строит свою жизнь. Вы по собственному желанию и своим предпочтениям выбрали друг друга, по обоюдному решению вступаете в брак, вот и держитесь за эту идею.

*На фото изображена картина грузинского художника Ладо Тевдорадзе.

08.07.2016

Кто ты и как тебя любить

     Обсудим сегодня, довольно таки часто встречающуюся в отношениях проблему. По крайней мере, мне доводится регулярно работать с этой темой.
     Мужчина и женщина живут вместе, он работает "днём и ночью", она дома, в декрете или занимается домашним хозяйством. Сперва, всё чаще и чаще со стороны женщины звучат упрёки: "Ты меня не любишь", "Ты меня не уважаешь", "У тебя на меня совсем нет времени", "Ты не уделяешь мне внимания", "У тебя на уме одна работа", "Ты никогда не даришь мне цветы"... Мужчина в это время думает, что он выполняет свою мужскую роль, приносит в дом деньги, чтоб семья ни в чём не нуждалась.
     Со временем, упрёки перерастают в регулярные скандалы. Обоим всё сложнее находиться вместе. Наступает охлаждение чувств и отделение.
Женщина находит виртуальный роман в соцсетях или реальные отношения на стороне.
Когда измена (эмоциональная или физическая) вскрывается, некоторые пары, конечно распадаются, но есть и такие, которые переругавшись, поспорив и обвинив друг-друга во всех "смертных грехах", решаются наладить отношения. Вот только с чего начать? А начинать необходимо всегда с первопричины.
     Он на работе, она дома = он чувствует себя реализованным, сильным, успешным, интересным мужчиной, обеспечивающим семью, исходя из этого, упрёки женщины ему совершенно не ясны, ведь он делает "ЭТО" для семьи. Она чувствует себя неинтересной, ненужной, неважной и, часто, нелюбимой, замкнутой в 4 стенах и лишенной общения с людьми. Отсюда рождаются упрёки, так как на её взгляд, он делает "ЭТО", для себя.
На лицо, совершенно разный взгляд на одну и ту же ситуацию. И, не дай Бог, начать доказывать друг другу свою точку зрения, а то и пытаться "показать", "объяснить", и "донести" ему/ей, как всё есть "на самом деле"...
     Со временем, он ещё больше ушёл в работу: "дома она меня не ценит, как настоящего мужчину, буду мужиком на работе"; она всё больше чувствует себя одинокой: "мало того, что нет внимания, так он ещё и не понимает".
     И тут, появляется мужчина, который замечает, ценит, скучает, проявляет внимание и заботу, то есть, даёт всё то, чего давно не давал мужчина. Вот уже она и чувствует себя вновь женственной, красивой, лёгкой и любимой.
     Что делать, когда уже все дрова переломаны и ошибки совершены? Мужчине - донести до женщины, что она им любима, желанна и для него прекрасна (лучше действиями, чем словами). Женщине - донести до мужчины, что он мужественен тогда, когда любит её и заботится о ней.

07.07.2016

Когда грущу

     Как грустят люди? И как грустите именно Вы? А главное, почему и зачем? Ведь, многие любят справляться с тем или иным чувством, избавляться и сбегать от него, отталкиваясь от идеи: "зачем быть там, где мне плохо, дискомфортно и неприятно". А "там" бывать порой таки полезно.
     Грусть возникает в случае неудовлетворённости в какой-либо сфере собственной жизни. То есть, мы что-то планируем, ожидаем определённых результатов, а получая иное, нежели надумано, разочаровываемся и вслед за этим - грустим.
Наверняка, у кого-то визникает вопрос: "и что же тут полезного?", а польза данного чувства вот в чём:
     Во-первых, в грусти можно задаться вопросом, как это так Вы умудрились составить план, не способный свершиться и очароваться тем, что безответно, далеко и не соответствует Вашим стандартам. Возможно, Вы изначально слепо шли к цели, не оценивая риски, либо вовсе не знали, куда идёте. Отсюда следует вывод, понимание направления движения в вашей жизни, расстановка приоритетов и верная постановка целей, смогут минимизировать неприязнь разочарования и тяжесть грусти.
     Во-вторых, попросту, любое чувство, на которое способен человек, по-своему хорошо, прекрасно и полезно. Без грусти, не столь полна и ощутима радость. Без агрессии - спокойствие. Без любви - ненависть. Без принятия - отрицание.
     Мораль сей статьи такова, если Вам грустно, грустите, пока это чувство не исчерпает себя и на его место не придёт иное.
     Прежде, я, как и меоги, бежала от чувства грусти, стараясь себя подбодрить, успокоить, развлечь и отвлечь. Сейчас же, проживаю встреченное чувство, опускаясь до самого дна, только тогда, могу оттолкнуться, подняться на поверхность и двигаться дальше.

     * на фото картина Нино Чакветадзе

05.04.2016

Сомнение, поиски за и против

     Вы когда-нибудь сомневались? Я сомневаюсь часто, по мелким и крупным вопросам. В общем-то сомнение помогает совершить здравый выбор. Но, когда в сомнении "застряёшь" и не находишь самостоятельно выход, вот это уже проблема.
     СОМНЕНИЕ – это неуверенность в истинности, отсутствие твердой веры, а также затруднение, сопровождаемое недоумением, в разрешении внутреннего вопроса.
     В состоянии сомнения возникает воздержание от окончательно определённого суждения, из-за неспособности сознания, сделать однозначный вывод.
Если сознание не может обнаружить причин, либо аргументов, которые бы позволили прийти к однозначному решению относительно правильности или ошибочности мнения. Такое случается, когда подсознание, во избежание болезненных переживаний, скрывает от сознания реальность. Тоесть, логика подсознания такова: страдания, приносимые сомнением, присутствуют, но они не так сильны, как могли бы быть при столкновении с реальными фактами "за и против". Выход из подобной ситуации возможен через расширение кругозора, путём принятия помощи со стороны. (Например: можно поделиться сомнениями с психологом, другом, близким человеком и услышать другое мнение, переосмыслить свои опасения и решиться увидеть "две стороны медали").
     Если вы сомневаетесь, сами не понимая почему и что с этим делать - это именно тот случай.
     Когда же создание выявляет причины и находит аргументы и они (за и против) по силе равны, в таком случае сомнение более "здравое", нежели в первом случае. Так как подсознание и сознание находятся в контакте и продуктивно взаимодей-ствуют.
     Чрезмерное же, постоянное сомнение, ассоциируется с синдромом навязчивых состояний что свидетельствует о психопатологии личности, здесь в помощь опытный врач-психиатр.
     Ну что же, теперь вы знаете о сомнениях чуть больше. Надеюсь, это облегчит вашу жизнь и улучшит её качество. Если же остались вопросы и знание теории никак не умаляет ваших терзаний, приходите в мой уютный кабинет, где мы вместе сможем во сём разобраться. Моя поддержка, забота и, конечно, конфиденциальность, всегда для вас.

16.02.2016

Детский рисунок глазами родителей.

     Многие дети любят рисовать, они изображают на бумаге все, что чувствуют и видят вокруг, будь то реальные или выдуманные образы. Вглядевшись внимательно в самый обычный детский рисунок, можно увидеть все, что происходит в жизни ребёнка, что его тревожит и радует, чего он хочет и чего боится. Описать словами свои чувства большинству детей не посильно, а нарисовать их вполне возможно. Дело остаётся за малым, научиться расшифровывать скрытые послания малыша. В общих чертах это может сделать каждый родитель.
     Обращайте внимание на то, какие цвета, формы и объекты рисует ребёнок. Тёмные оттенки (чёрный, коричневый, тёмно-красный), угловатые формы (треугольники, резкие линии) и воинственные действия (борьба, поле боя, война, преследования), могут быть признаком скрытой детской агрессии. Зацикленность на одном образе (например: ребёнок постоянно рисует только собаку, принцессу, домик и т.д.), свидетельствует о непроживаемых чувствах по отношению к себе или другим людям.
     На самом деле, Вам не обязательно знать психологическое значение каждой мелочи, достаточно проявить любопытство. Когда Ваш ребёнок что-то нарисовал, внимательно посмотрите на изображение, и спросите у малыша, что нарисовано, попросите описать значение каждой детали, следите за чувствами ребёнка во время ответов (он грустит, радуется или боится...) и сопоставьте то, что видите, с тем, что слышите. Родительский инстинкт и близость ваших с ребёнком отношений обязательно Вам помогут.

     *На фото рисунок одного из детей, посещающих мои консультации. Фото опубликовано с разрешения родителей, конфиденциальность сохранена.

15.02.2016

Отчаяние - сложное чувство

Отчаяние возникает у человека при отсутствии возможности удовлетворения какой-
либо потребности, тоесть - я чего-то хочу, но нет возможности сейчас это иметь (например: хочу быть с любимым человеком, а он этого не хочет; хочу быть сильным духом и справляться со всем в жизни легко, но не знаю как и по-прежнему чувствую бессилие; пытаюсь уйти из плохих, не продуктивных отношений и не нахожу в себе решимости).  
При отсутствии ощущения контроля над жизненными ситуациями, возникает субъективное чувство безвыходности, бессилия, бесперспективности, появляется мысль о возможности сдаться, затем, формируется визуальный образ себя сдавшегося, что порождает отчаяние и, в результате, приводящее к панике. 
Чем опасна, описанная мною выше, череда событий? Длительное проживание состояния отчаяния приводит к депрессии, пропадает жажда жизни, возникают мысли о суициде. В состоянии отчаяния, лишённом каких-либо ресурсов, трудно думать и страшно действовать. По этому поводу А.Суворов писал: «Нет ничего страшнее отчаяния» и был прав.
Ко мне часто обращаются клиенты с просьбой о помощи в выходе из отчаянного состояния. После продуктивной работы, в качестве профилактики и во избежании нового кризиса подобных чувств, я рекомендую использовать некоторые простые техники:
1. Во время происходящих вокруг Вас событий, необходимо стремиться осознанно сохранять спокойствие, сдержанность и рассудительность.
2. Когда в жизнь приходят новые события, вещи или люди, для начала, нужно принять их и полюбить. А после – искренне попрощайтесь с вновь приобретённым, прочувствовав, что жизнь при этом продолжается и в ней остаётся много других ярких положительных переживаний. Таким образом, можно преодолеть страх потери, принимая любую разлуку или утрату, как неизбежное.