Еда или любовь?

Как часто вы замечаете, что хотите съесть что-то вкусненькое, когда вам грустно, одиноко или вы устали после тяжелого рабочего дня? Давно всем известно, что еда даёт человеку чувства вожделения в предвкушении, восхищения в поглощении и наслаждения в завершении процесса поглощения пищи. Удовлетворяя, таким образом, потребность не только в насыщении, и чувстве сытости. Сегодня, я постараюсь объяснить вам, почему так происходит.

Первоначально, появляется потребность, например, в чувстве защищенности, посредством проявления кем-то заботы, по отношению к нам. Так, когда все мы были младенцами, о нас заботились мамы, обнимая, прижимая к груди и вскармливая молоком. То есть, получение любви и заботы, были сопряжены с получением пищи. Насыщая одновременно две потребности. Вот так мы учимся быть счастливыми, когда нас любят и, когда мы едим.

Получить любовь и заботу от другого человека всегда сложнее, ведь такого человека может не быть рядом, или он может быть не готов сейчас о вас позаботиться. Да и проявляют партнёры свою любовь и поддержку часто не подходящим способом. А вот вкусная еда, легкодоступна. И в силу того, что мы чаще, не осознанно, выбираем самый лёгкий путь, вкусная булка незаметно оказывается во рту, мгновенно удовлетворяя потребность.

Именно поэтому, влюблённые на первой стадии отношений так часто, практически совсем не едят, стройнеют и прекрасно выглядят. А партнёры, отношения которых находятся в глубокой конфликтной стадии, поправляются и перестают любить даже сами себя.

Я всегда за гармоничный баланс. Ешьте вкусно и стройте отношения в удовольствие, тогда вы будете прекрасно себя чувствовать, как физически, так и эмоционально. Покупайте умеренное количество еды, чтобы избежать переедания. И, если вам некого обнять утром, заведите домашнее животное.

Когда одному лучше, чем к сем-то

В последние годы всё чаще встречаю самодостаточных людей, способных в радость проживать каждый момент своей жизни, не опираясь при этом на костыль в виде какой попало компании рядом. В пост Советском пространстве этого еще не так много, в связи с общей склонностью к созависимостям и залипанию в малокачественные связи. И тем не менее, особенно молодое поколение (25-35 лет), ныне спокойно самостоятельно ходят в кофейни, кино, театры, на концерты и в магазины. Я была 8 марта на презентации нового альбома «Один в каное», так треть зала слушателей, пришли по-одному.

В Европе же, за годы моих путешествий, я эту особенность наблюдаю постоянно. Вообще, европейцы, как по мне, очень обособленные, думаю, именно благодаря такой особенности, их жизни столь уютны и размеренны. Релакс, вечерами будних дней с другом за чашкой чая или бокалом пива в небольшом пабе, романтика субботнего завтрака дома в постели, рядом с любимым человеком, уют семейного воскресного обеда за большим столом. Всё это, возможно с узким кругом людей, с теми, кому доверяешься не задумываясь.

И, когда у тебя узкий круг наилучших качественных знакомств, это так ценно. Стоит ли, когда захотелось посмотреть премьеру долгожданного фильма, не найдя поддержки идеи просмотра у близких, идти с кем угодно и напрягаться, не чувствуя полноценного комфорта в компании данного человека. Или остаться дома, только из-за того, что близкие люди заняты другими увлечениями сейчас. Кажется, выбор очевиден. Хотя, может и спрашивать никого не стоит, вам не обязательно должно быть не с кем идти, если вы хотите отправиться куда-то в одиночестве. Ведь должно у каждого из нас быть что-то, что хочется сделать самому, чтобы отдохнуть от контакта с другими людьми.

Я, например, люблю пить горячий чай и читать книгу в кофейнях с большими окнами, выходящими на прохожие улицы, иногда приостанавливая увлечённое чтение и просто наблюдая за людьми по ту сторону стекла. И разве в компании с другим человеком это возможно, даже с самым близким и родным? Так же и с походами в кино, смотрю я фильмы часто, но вот сделать это с кем-то, мне хочется совсем редко. Чтобы отгородиться от общества, не обязательно оставаться всегда дома.

Дискомфортный комфорт

Каждый из нас в жизни применяет творческое приспособление. В детстве этот механизм помогал нам строить «халабуды» из стульев, одеял и подушек, играться папиными инструментами и носить мамины туфли на каблуках, перепрыгивать лужи и взбираться на снежные горки. Во взрослой жизни, творческое приспособление помогает находить своё «место под солнцем» и удерживать его. Избегать конфликты, уживаться с окружающими и проживать жизнь без стресса. То есть, творческое приспособление, это способ найти максимально простое решения задачи с минимальной затратой энергии и достичь своей зоны комфорта. В данной концепции, творческое приспособление незаменимо в наших жизнях. На деле же, многие из нас, обрадовавшись удачному выходу из той или иной затруднительной ситуации, пригрев попу в своей зоне комфорта, используют раз за разом, уже проверенный механизм, не оценивая при этом, происходящее вокруг.

Если в детстве было комфортно простудиться и лежать дома под одеялом с повышенной температурой, привлекая к себе внимание мамы и папы и прогуливая школу. То во взрослой жизни просто глупо простужаться и ложиться под одеяло болеть, в день сдачи годового налогового отчёта. Ведь, если детской целью было, через болезнь получить заботу и любовь родителей, и цель была оправдана. То уже взрослое желание скрыться в складках одеяла  от ответственности за проделанную работу, не срабатывает так, как хочется. Ведь отчёт за вас никто не сдаст, вы разве что навредите сами себе, нарушая сроки отчётности и навлекая на себя штрафные санкции. Так, зона комфорта, оберегающая вас от стресса, становится совсем дискомфортной, окуная вас в стресс с головой.

Время от времени сканируйте реальность, проверяйте, какие из ваших действий более не актуальны, а какие всё ещё подходят для комфортной жизни. Не бывает дурных поступков, если вы совершаете их осознанно.

Временный друг

Я иногда слышу от потенциальных клиентов, принимая телефонные звонки и сообщнния, вопросы: "Зачем идти к психологу?", "Может мне это не нужно?", "Друзья советуют, а я никак не могу решиться".
Давайте рассмотрим несколько жизненных ситуаций, в которых может быть актуальна поддержка психолога:
1. Вот встречаетесь Вы с подругой, рассказываете ей, какой у Вас вчера был классный секс. Она за Вас радуется. Проходит несколько месяцев, вы снова общаетесь за чашечкой латэ, и снова рассказываете ей о мужчине, уже другом и секс с ним тоже был умопомрачителен. Подруга в шоке, куда делся прежний, и почему с ним не сложилось... Её недоумение и вопросы: "Почему опять новый boyfriend?", "Что же ты никак не определишься?", более не вызывают у Вас желания довериться и обсуждать свою жизнь. Ведь подруга вас явно не понимает и даже не пытается это сделать.
- За неимением возможности делиться жизненными переживаниями с близкими друзьями, будучи при этом принятым, а не осужденным, можно обратиться к психологу. Который, в силу своего профессионализма, примет ваши жизненные события, как часть проявления вашей личности. Без осуждения. Ведь вы имеете право на собственный жизненный путь, не схожий с общепринятым социальным понятием "норма".
2. Вы живете 15 лет в браке, и жена Вам уже давно наскучила, все разговоры с ней, с просьбами об изменениях ее поведения и отношения к вам, проходят даром. Секса все меньше, а придирок и недовольства Вами, все больше. И Вы очередной раз говорите друзьям о своих мечтах, встретить сексуальную, привлекательную женщину, которая будет рада Вам, будет Вас любить и правильно заботиться о вас. Они кивают головой и поддерживают Вашу идею, И все это повторяется каждую встречу, уже несколько лет. Вы все в том же браке и все так же несчастливы. А той сексуальной и привлекательно все так же нет в Вашей жизни. С годами кивки и поддержка друзей становятся менее искренними, они спешат перевести разговор на другую тему и начинают подшучивать над вашей нерешительностью что-то менять...
- Психолог же никогда не станет вас торопить с принятием решения, ведь это ваша жизнь и ваш выбор. Значит, и решение что-то менять, должно быть именно вашим. Роль психолога а этом случае такова, помочь вам рассмотреть плюсы и минусы, за и против, снова и снова обсуждая сложившуюся ситуацию, до тех пор, пока вы не будете готовы выбрать.
3. Вы ссоритесь с родителями, который раз. Разговаривать с ними бессмысленно, они не слушаю Вас, как и всегда. Хочется пожаловаться, разозлиться, накричать, но поделиться этими чувствами не с кем и, все, что остается, это сделать очередную запись в дневнике... Вы несчастливы потому, что Вас не принимают такими, каковы вы есть. Осуждают и навязывают собственное видение Мира.
- Этическая норма любого психолога, видеть в вас индивидуальную личность, имеющую собственные взгляды, мнение и желания. Иногда, такая помощ заключается в том, чтобы помочь вам разрешить себе, хотя-бы во время консультации, быть собой, без страха непринятия и осуждения.
Как видете, психолог может быть другом. За деньги?  - да. Только во время назначенных консультаций?  - да. Зато, вы получаете именно то, в чем нуждаетесь. И обсалютно конфиденциально.
Психология - это временный проект в вашей жизни. Ведь психологическое консультирование, это лабораторные условия, в которых вы можете экспериментировать, учиться, а потом, по окончании курса, использовать вновь приобретенные навыки в реальной жизни. 

Психологическая инвалидность

Посещение тренажерного зала не впервые вдохновляет меня к описанию своих наблюдений.
Вот смотрю я на людей, не способных что-то сделать без помощника, компаньона, попутчика, советчика, друга, короче, человека-костыля, и жаль мне их. Такая эмоциональная инвалидность лишает выбора, свободы действий, и чувствования того, чем вы живете.
Еду тридцать пятую минута на велотренажере, как всегда, читаю попутно книгу, попиваю воду, наслаждаюсь жизнью, одним словом. И тут, в кардио зал входят две девушки, вероятно, подруги. Отправляются на тренажеры, где не задерживаются более трех минут. Постоянно в процессе поглядывают друг на друга, переговариваются. Переходят на беговые дорожки, и снова проводят там не более трех минут, происходит еще одна смена тренажеров. А я все еду, немного отвлекаясь от книги и наблюдаю за ними. Думаю, любопытно, а три минуты на беговой дорожке разве дают какой-то эффект?
Все поведение девушек свидетельствует об их повишенном уровне тревожности, им смутительно и дискомфортно находиться в зале, имннно от того и меняют они так скоропллительно место дислокации раз за разом. Хотя внешне девушки очень привлекательные и ухоженные, но совсем не знающие, чего хотят. От того и жмутся они друг к другу и ходят гуськом от тренажера к тренажеру, и, пока одна занята делом, другая просто стоит и ждет.
И вроде бы ничего аварийного, но так мне грустно, что ни одна из них не живет сейчас своей жизнью, не дышит полной грудью и ее тело не наполняется энергией от физических нагрузок. Такое паразитирование на ком-то не спасает вас на самом деле, а связывает по рукам и ногам. Вы так никогда и не познаете радости удовлетворения собственных потребностей и не почувствуете истинных своих желаний. 

Слияние во благо, или во вред

Наблюдала на этой неделе отношения двух очень юных пар. Одни, мои клиенты, нежная и трогательная пара, всю консультацию обнимались и трогательно касались друг друга. Трепетно произносили волнительные слова, смущались и с большим трудом обсуждали волнующие их процессы. Здоровая стадия первичной близости, полное слияние, сопровождающееся только тёплыми чувствами, добротой и любовью друг к другу. Они украдкой стараются при каждой возможности, уловить взгляды и жесты друг друга. Милота - 80 level. Они говорят о тревоге и грусти и вновь радуются жизни, друг другу и выходят из кабинета, а я не прекращаю улыбаться, всё это время, с первых пяти минут знакомства с ними, и вот уже спустя несколько часов после прощания. Вот так здоровое формирование крепкого «МЫ», близость, даже у окружающих вызывающая теплоту и нежность чувств.

И в противовес нежным птенчикам, тоже юная пара, по соседству от меня, на велотренажерах в кардио-зале. Да нет, что я такое пишу, конечно не на тренажёрах, а на одном тренажёре вдвоем, она крутит педали, он нависает над ней, как неизбежность, прилёг на руль и заглядывает на дисплей, подсчитывая вслух время её тренировки так, будто она лишена зрения и не может сама рассмотреть огромные желтые цифры. Они перемещаются к другому тренажёру и вот уже она нависая над ним, озвучивая ценные указания о том, с какой скоростью и частотой он должен делать махи ногой. Созерцание подобного общения вызывает у меня тошноту и лёгкое головокружение. Беспросветная тюрьма созависимого общения никогда не наслаждала меня ранее, как и сегодня.

Вот так легко из стадии романтической близости и совместности, перейти к стадии патологического слияния. Обусловленного раздражением и не умением отделиться на время, чтобы почувствовать себя вне «МЫ» и захотеть вновь вернуться. 

Личный психолог - это модно

Несколько раз за этот месяц уже клиенты спрашивают меня: "а что, это модно сейчас, ходить к психологу, я хожу и мои друзья ходят и спрашивают: "ну как оно, тебе нравится?" это стало еще одной из тем наших разговоров".
Что по этому поводу могу сказать, к счастью, все больше людей задумываются в наше время о качестве своей жизни. Взвешивают плюсы и минусы и решаются жить лучше, чем раньше.
Мы ведь пользуемся услугами мастеров маникюра, парикмахеров, косметологов, массажистов, ходим в хорошие рестораны и кофейни, ездим в отпуск, покупаем хорошую одежду и обувь. Поход к психологу, это еще один способ сделать свою жизнь качественно лучше и красивее.
А еще, с помощью психолога Вы можете не только сохранить и наладить близкие, но и сберечь дружеские отношения. Ведь дружба слабеет и рассыпается, когда приходится, в одностороннем порядке, регулярно выслушивать жалобы на одно и то же. Психологу же это по-плечу.
Вот и решайте теперь, готовы ли Вы стать частью этой модной тенденции. 

Патологический треугольник

Так бывает, встречаются люди, видятся друг другу привлекательными и сексуальными. Начинаются отношения и оказывается, что один из них в браке. Другому кажется, что секс ведь так хорош и не стоит расставаться. Отношения продолжаются и развиваются до тех пор, когда приходит желание проводить отпуск и праздники вместе, и более сильное желание, чтобы выбрали именно меня, а не метались между...
В редких случаях, это приводит к разводу, бывшего в браке, партнёра. И созданию новой семьи.
Но, значительно чаще - к уходу из супружеской семьи, а не расторжению брачных уз. И тут, начинается многолетняя эпопея с официальным разводом и регистрацией новых брачных отношений, переездами из семьи в семью и невозможностью сделать окончательный выбор.
В подобной ситуации страдают все три стороны. Тот, кто ждёт, тот, кто уходит, и - от кого ушли.
Всё это, яркий пример патологических зависимых отношений, где все зависимы друг от друга. Первоначальная супружеская пара (ведь "что-то" по-прежнему не даёт им расстаться). Любовники (которым так хорошо вдвоём, но "что-то" мешает быть всегда и везде вместе). И даже те, между кем выбирают, зависимы друг от друга.
Осознай, что ты находишься в любовном треугольнике и приходи к психологу за помощью! Вместе поймём, зачем тебе играть свою роль в этой путанице, какое решение приняь и, как жить счастливее.

Почему женщины изменяют?

Обсудим сегодня, довольно таки часто встречающуюся в отношениях проблему. По крайней мере, мне доводится регулярно работать с этой темой.
Мужчина и женщина живут вместе, он работает "днём и ночью", она дома, в декрете или занимается домашним хозяйством. Сперва, всё чаще и чаще со стороны женщины звучат упрёки: "Ты меня не любишь", "Ты меня не уважаешь", "У тебя на меня совсем нет времени", "Ты не уделяешь мне внимания", "У тебя на уме одна работа", "Ты никогда не даришь мне цветы"... Мужчина в это время думает, что он выполняет свою мужскую роль, приносит в дом деньги, чтоб семья ни в чём не нуждалась.
Со временем, упрёки перерастают в регулярные скандалы. Обоим всё сложнее находиться вместе. Наступает охлаждение чувств и отделение.
Женщина находит виртуальный роман в соцсетях или реальные отношения на стороне.
Когда измена (эмоциональная или физическая) вскрывается, некоторые пары, конечно распадаются, но есть и такие, которые переругавшись, поспорив и обвинив друг-друга во всех "смертных грехах", решаются наладить отношения. Вот только с чего начать? А начинать необходимо всегда с первопричины.
Он на работе, она дома = он чувствует себя реализованным, сильным, успешным, интересным мужчиной, обеспечивающим семью, исходя из этого, упрёки женщины ему совершенно не ясны, ведь он делает "ЭТО" для семьи. Она чувствует себя неинтересной, ненужной, неважной и, часто, нелюбимой, замкнутой в 4 стенах и лишенной общения с людьми. Отсюда рождаются упрёки, так как на её взгляд, он делает "ЭТО", для себя.
На лицо, совершенно разный взгляд на одну и ту же ситуацию. И, не дай Бог, начать доказывать друг другу свою точку зрения, а то и пытаться "показать", "объяснить", и "донести" ему/ей, как всё есть "на самом деле"...
Со временем, он ещё больше ушёл в работу: "дома она меня не ценит, как настоящего мужчину, буду мужиком на работе"; она всё больше чувствует себя одинокой: "мало того, что нет внимания, так он ещё и не понимает".
И тут, появляется мужчина, который замечает, ценит, скучает, проявляет внимание и заботу, то есть, даёт всё то, чего давно не давал мужчина. Вот уже она и чувствует себя вновь женственной, красивой, лёгкой и любимой.
Что делать, когда уже все дрова переломаны и ошибки совершены? Мужчине - донести до женщины, что она им любима, желанна и для него прекрасна (лучше действиями, чем словами). Женщине - донести до мужчины, что он мужественен тогда, когда любит её и заботится о ней.

* картина художника Постоногов Сергей "страсть".

Секс, глазами мужчин

Какого секса боится мужчина?
Американский сексолог Берни Зилбергелд в своей книге "Мужская сексуальность" перечисляет распространенные мужские мифы:
- Мы крутые ребята, в сексе для нас нет никаких трудностей.
-  Настоящий мужик не занимается такими бабскими вещами как чувства и разговоры.
-  Всякое прикосновение сексуально или должно вести к сексу.
-  Мужчина всегда заинтересован в сексе и всегда готов к нему.
-  Настоящий мужик проверяется прежде всего в сексе.
-  Секс - это твердый член и то,что с ним делают.
-  Секс и половой акт - одно и то же.
-  Мужчина должен быть способен заставить свою партнершу испытать как бы землетрясение или, по крайней мере, ошеломить ее.
-  Хороший секс обязательно предполагает оргазм.
-  Занимаясь сексом, мужики не должны слушаться женщин.
-  Хороший секс происходит сам собой, без подготовки и разговоров.
-  У настоящих мужчин нет сексуальных проблем...
Конечно, с таким количеством, наложенных социумом ожиданий, некоторым, особо восприимчивым, мужчинам, справиться сложно. Отсюда, возникает недовольство собой, приводящее к повышению раздражимости, агрессивности или аппатии. Снижению возбудимости, ухудшению потенции. И, это всё, психологический аспект проблемы, поддающийся коррекции.

Какого секса хочет мужчина?
Некоторые формы поведения присущи практически всем мужчинам:
1. В момент сексуального взаимодействия большинство мужчин не думают о последствиях, поскольку мысли и чувства заняты желанием достижения оргазма. Когда же мужчина настроен на удовлетворение потребности партнёрши, биологически обусловленные инстинкты могут отступить на второй план;
2. Мужской сексуальности присуща жестокость. Источник такого поведения - скрытая враждебность к женщинам, берущая начало еще много веков назад. И эта враждебность вызывает в мужчинах половое возбуждение. Биологически это объясняется тем, что за агрессию отвечает мужской гормон тестостерон. После крупной ссоры или при раздраженном состоянии мужчины половой акт длится намного дольше, и ощущения вызывают особое наслаждение со стороны обоих партнёров;
3. Так же, сексуальной природе мужчины присущи: быстрое возбуждение, быстрое удовлетворение и быстрая потеря желания продолжить половой акт. Опять же, мужчина, готовый работать над качеством секса, удовлетворяющего обоих партнёром, способен пролонгировать полового акта.
Вывод, каковы бы не были биологические предпосылки, мужчина может проанализировать данности и найти возможности, дабы обоюдное удовлетворение (его и партнёрши) достигло максимума.
Проблема в том, что некоторые мужчины понятия не имеют, какую длительность, интенсивность и наполненность полового акта предпочитает его женщина. Либо, не видит нужным вообще удовлетворять чьи либо ещё потребности, кроме собственных.

Если Вы замечаете дискомфорт, относительно темы секса, возбуждения, оргазма, отношения к своему телу и к половому акту, обратитесь за помощью к психологу.

Мне часто доводится работать с семейными парами, испытывающими дискомфорт в сексуальной сфере отношений. От супругов, в работе с психологом, в данном случае, требуется лишь желание изменить ситуацию, открытость к новому и возможность принять мои советы.

Зачем идти к психотерапевту?

1. Вот встречаетесь Вы с подругой, рассказываете ей, какой у Вас вчера был классный секс. Она за Вас радуется. Проходит несколько месяуев, вы снова общаетесь за чашечкой латэ, и снова рассказываете ей о мужчине, уже другом и секс с ним тоже был умопомрачителен. Подруга в шоке, куда делся прежний, почему с ним не сложились отношения... Её недоумение и лишние вопросы более не дают Вам возможности довериться и обсуждать свою жизнь.
2. Вы живете 15 лет в браке, и жена Вам уже давно наскучила, все разговоры с просьбами об изменениях, проходят даром. Секса все меньше, а придирок и недовольства Вами, все больше. И Вы очередной раз говорите друзьям о своих мечтах, встретить сексуальную, привлекательную женщину, которая будет рада Вам, будет Вас любить и правильно заботиться. Они кивают головой и поддерживают Вашу идею, И все это повторяется уже несколько лет. Вы все в том же браке и все так же несчастливы. А той сексуальной и привлекательно все так же нет в Вашей жизни. Их кивки и поддержка уже менее искренне и на губах появляется усмешка...
3. Вы ссоритесь с родителями, который раз, разговаривать с ними бессмысленно, они не слушаю Вас, как и всегда. Хочется пожаловаться, разозлиться, накричать, но поделиться этими чувствами не с кем и, все, что остается, это сделать очередную запись в дневнике...
Во всех трех вышеизложенных вариантах Вы несчастливы потому, что Вас не принимают такими, каковы вы есть. Осуждают и навязывают собственное вИдение Мира.
Психотерапевт же, хоть Вы первый, хоть стопервый раз расскажете о том, что Вас волнует, всегда выслушает, примет Вас и поддержит. И та правда о Вас, в которую Вы сами боитесь верить, те Ваши поступки и мысли, которые стыдят и пугают Вас, никогда не исказят лицо Вашего психотерапевта, и вовсе не потому, что у него паралич лица, а потому, что психотерапевт интересуется причинами, побкждающими Вас к мыслям и действиям, а не следствием, решающим своей нестандартностью других людей!!!

Первый раз в первый класс

Лето пролетит и начнется школьная пора, у кого-то детки пойдут в 1 класс. А кто-то еще сомневается и задается вопросом, когда же стоит отдавать ребенка в школу? Мнения родителей и педагогов на эту тему расходятся.
Я, рекомендую вводить ребенка в обучающий школьный процесс с исполнением 7-летнего возраста. Когда ребенок, действительно, физически и умственно готов к дисциплине, послушанию, коммуникации со сверстниками и педагогами. У 7-летнего ребенка лучше развита логика, он способен к восприятию и усвоению школьного материала, способен к усидчивости на уроках и в процессе выполнения домашних заданий. А так же, он более конкурентноспособен среди одноклассников и готов принимать ответственность за совершенные поступки.
Конечно, вам может казаться, что ваш малыш готов и в шесть лет ко всем испытаниям школы. Но, в раннем детском возрасте разница в развитии шести- и семилетнего ребенка может быть огромной.
Поберегите психику ребенка, продлите его беззаботное детство.

День знаний, или, как провести 1 сентября

Вот и подходят к концу летние каникулы, не за горами первое сентября, первый учебный день. Кто-то соскучился за одноклассниками и учителями, а кто-то не насытился летом, отдыхом и свободой, и вновь возвращаться в школу совсем не хочет. Родители метушатся, закупая канцтовары, рюкзаки, одежду и обувь к новому учебному году. Дети неохотно бреду за ними в магазинах, уныло повесив носы.
Как же замотивтровать детей и изменить сложившуюся ситуацию? Давайте подумаем о том, что первое сентября, это не только начало учебного года, за которым последуют требования учителей, дополнительные занятия, тренировки, домашние задания, а это еще и праздник - День знаний.
Вместо привычных наставлений детям в период каникул о том, что с сентября все в их жизни изменится, они опять должны будут взяться за ум и т.д. Преподнесите предверье учебного года, как ожидание чуда. Ознаменуйте первое сентября вашим семейным праздником. Начиная с утреннего пробуждения первого сентября, улыбайтесь своему ребенку, поздравьте его и вручите подарочек. Поцелуйте и обнимите своего школьника, скажите, как Вы гордитесь им и верите в его успехи. С младшекласниками можно вместе пойти в школу. После окончания первого дня школьной программы, организуйте интересную увлекательную прогулку и вкусный праздничный ужин в кругу семьи. За ужином беседуйте, поделитесь своими школьными воспоминаниями, будьте другом своему ребенку.
Такой незатейливый подход поможет ребенку перестроиться и легко войти в ритм учебной программы, подогреет желание просыпаться по-утрам, и вовремя отправляться ежедневно в школу, повысит успеваемость и даже иммунитет ребенка.

Как воспитать ребенка без Гаджетомании

Ребенок, как правило, требует к себе повышенного внимания, подтверждения важности и нужности со стороны родителей, проявления их любви, нежности и заботы. В силу повышенной активности ритма современной жизни в мегаполисе, далеко не многие родители успевают и работать, получая достойный, для содержания семьи, доход. И заниматься своей собственной жизнью, отношениями, уходом за собой, спортом... И уделять время правильному воспитанию ребенка.
Иногда, проще разрешить ребенку поиграть в игры на планшете или посмотреть мультики на смартфоне, чем объяснять, почему небо голубое, или зачем мальчик из школы подкинул в рюкзак записку. И уж тем более проще, чем отвлекаться па постоянное: "мама, а ты скоро освободишься?", "папа, а где мама?".
С каждым позволением ребенку воспользоваться гаджетом и "провести время" с ним, в подсознании ребенка формируется искаженное представление о любви родителя. "Целует и обнимает, значит любит:, сменяется на "Разрешает Воспользоваться его телефоном, значит любит", "Разрешает посмотреть три мультика, вместо одного, значит любит" и т.д. Аппетиты ребенка растут, подтверждения родительской любви хочется все больше. Родители, в это время, в погоне за самореализацией и зарабатыванием денег, упускают тонкую грань перехода из времяпрепровождения детай в зависимость от гаджетов. Дальше сложнее, когда гаджетозависимость у детей уже сформирована, бороться с ней без помощи специалиста практически не возможно.
Подумайте, что для вас проще, а для ребенка важнее. Выделять ежедневно качественное время своему малышу сейчас или выделять время на походы с ребенком к психологу, психотерапевту и психиатру, в будущем?

Правильные каникулы для детей

Вы задаётесь вопросом, как организовать досуг ребенка во время каникул?
В период летних каникул, за неимением жесткого школьного графика и внешкольных занятий, большинство детей проводят дни напролет, уткнувшись носом в гаджеты. Просыпаются в обнимку с смартфонами, едят у мониторов компьютером и засыпают, глядя в планшеты. Такое положение вещей многим родителям наруку. Ребенок "занят делом", и стоит ли заморачиваться, занимая свое чадо полезными и интересными делами. Другие же, воизбежании осуждения социумом и в побеге от чувства вины за плохие родительские качества, наоборот, с утра до вечера строят плотный еженедельный семидневный график детского "досуга", практически без перерывов на отдых и сон, забрасывать ребенка книгами и дополнительными заняти.
Как найти золотую середину, сделать летние каникулы разнообразными, веселыми, занимательными и, в то же время, оставить возможность для отдыха и небольшого безделья? Мой совет таков:
1. постройке вместе с ребенком план всего лета. Отметьте на импровизированном календаре основные значимые события этого лета, чтоб у ребенка было время нагулять, так сказать, аппетит. Ожидание похода в кино или поездки загород на пикник, времени, проведенного на даче или отпуска у моря, будут сродни ожидания очередных школьных каникул в период учебного года. В то же время,
2. создавайте еженедельный план, обсуждая с ребенком его пожелания и ваши возможности. Отведите время полезным занятиям и, обязательно, выделите время для сна, отдыха и прогулок на улице. Придерживаясь плана действий, ребенок перестанет чувствовать скуку, бесцельность прожитого времени и тревогу.
Повесьте план лета и план недели на видном месте в доме, например, на дверце холодильника, где ребенок в любой момент сможет его очередной раз изучить.
Поощряйте детей, когда они придерживаются плана, добавляя часы отдыха, прогулки и игры. Наказывайте за невыполнение запланированных действий, путем лишения части удовольствий.

* автор картины Гусев Владимир

Секс - это хорошо, когда во время секса хорошо.

Секс должен доставлять удовольствие обоим партнерам. Какой смысл заниматься им, когда обоим или одному из вас больше не хочется? Когда страсти улеглись и ваш секс стал повинностью, которую надобно выполнять "для сохранения семьи", "чтоб Вам не изменяли" или потому, что "супругу отказывать нельзя" да и "как мужчина может не хотеть секса?"... , проведите эксперимент: сравните свои ощущения и переживания в процессе подобного сексуального контакта и в процессе мастурбации. Секс точно качественно должен отличаться от самоудовлетворения. Выводы, если Ваш секс равен или уступает удовольствию, получаемому в процессе мастурбации:
1. начните говорить с партнером о вашей проблеме, а она явно существует.
2. пересмотрите свои взгляды на секс, удовольствие и оргазм.
3. снова соберите информацию о предпочтениях партнера.
4. вновь очаруйтесь друг другом.
5. флиртуйте друг с другом.
6. выйдите за пределы привычки, эксперементируйте.
7. изучите фантазии друг друга и попробуйте их воплотить в реальность.
8. если всё вышеперечисленное не помогает или кажется вам, попросту, чересчур энергозатратным, смените партнера и наблюдайие, что же будет в этот раз. 

Финансовая самостоятельность детей

Вопреки бытуюшему мнению, что детям нельзя доверять деньги, дарить им деньги на праздники и поощрять финансово за положительные поступки, потому, что "дети не знают ценности денег" и "умеют только транжирить", хочу сказать, что самостоятельный ответственный взрослый человек вырастает из грамотно воспитанного ребенка. Тоесть, ответственность в обучении детей правильному отношению к деньгам и их расходованию или накоплению, лежит в первую очередь, на родителях, ведь в школе такому не научат. Чем раньше вы ребенка познакомите с деньгами и научите ими управлять, тем быстрее ребенок начнет ценить, купленную ему родителями дорогую одежду, новый школьный рюкзак и оплаченные развлечения. Начните с малого, в начальном школьном возрасте, выделяйте регульрную фиксированную сумму "на карманные расходы" и обсуждайте варианты расходования этих денег, давайте советы, но не принуждайте им следовать. Затем, на просьбу ребенка о покупке новой игрушки или модного гаджета, предложите выделить лишь часть суммы, а оставшиеся деньги пусть ребенок накопит сам, это развивает в личности ребенка ответственность за свои поступки и самостоятельность в принятии решений.
В подростковом возрасте, давайте ребенку деньги за своевременно выполненные домашние обязательства, организацией своему ребенку экспериментальный опыт выполнения работы - получения зарплаты.
Наблюдайие за своим ребенком со стороны. Ни в коем случае не навязывайте свое мнение, даже, если оно "единственно верное", дайте ребенку возможность ошибиться, получить свой собственный жизненный опыт. И мягко корректируйте действия ребенка, отвечая своевременно, на задаваемые им вопросы.

* Статья написана по заказу "Приват Банк".

Как уговорить ребенка лечиться?

Когда родители узнают о страшном диагнозе своего ребенка - это шок и невыносимая душевная боль. Как спасти жизнь любимого малыша и где взять невероятную сумму денег на лечение??? Ситуация усложняется, когда ребенок вдруг отказывается лечиться. Родители, в еще большей растерянности и панике.
Дети чувствуют отчаяние родителей и их страдания. С одной стороны, ребенку хочется облегчить переживание мамы и папы и как можно быстрее уйти из жизни. А, с другой стороны, множество анализов, обследований, бесконечные осмотры врачей и плохое самочувствие, снижают жажду жизни, умение радоваться мелочам и желание улыбаться. Ребенок не находит больше смысла в жизни, ведь теперь "из-за него" все вокруг только плачут и горюют.
Как правильно поступить родителям, чтобы ребенок решился принять помощ, прошел необходимый курс лечения и начал выздоравливать?
Во-первых, недостаток информации порождает пустоту, а на месте пустоты появляются фантазии, далекие от реальности и, зачастую, очень мрачные. С ребенком необходимо искренне обсуждать истинное положение дел о его физическом состоянии, рисках и шанса на выздоровление.
Во-вторых, ребенок, утративший смысл жизни, не будет лечиться, чтоб стать здоровым, но, он может сделать это "для любимых родителей". Попросите ребенка пройти курс лечения для Вас, родителей, чтоб вы были спокойны, что сделали все, что могли, для своего ребенка.
Так, вы быстрее, и легче для обеих сторон, добьетесь желаемого результата.

* Статья написана по заказу "Приват Банк".

По следам дедушки Фрейда

Многие слышали о создателе психоанализа, Зигмунде Фрейде. Что меня безумно удивляет, многие пытались читать его книги. Давайте начнем сразу с этого. Мой совет, не стоит. Не нужно читать истоки зарождения идей психоанализа, если Вы не психолог, психотерапевт или психиатр и не собираетесь посвятить свою жизнь данным профессиям. Я обожаю Фрейда, но считаю, что читать его стоит только с целью повышения проф. знаний. Если вас интересует Психологическая литература, ориентированная на упрощение или улучшение воспитания детей, почитайте книги авторства М. Литвака. Его четкие советы доступны и просты.

А поговорить я сегодня хотела о теории оральной и анальной стадий развития личности. Те, кто уже успел почитать фрейда, задают мне вопросы о значении этих понятий. Простым языком говоря, ребенок, который питается грудным молоком, умеет наслаждаться пока только процессом поглощения пищи. Все, что происходит в развитии психики в этот период и формирует личность ребенка,  называется - оральная фаза развития личности. Дальше, ребенок взрослеет, расширяет кругозор, становится все самостоятельные и научается наслаждаться теперь еще и процессом испражнения, соответственно, этот период развития личности называется - анальная фаза развития личности.
Надеюсь, такое, максимально простое описание сложных понятий, поможет кому-то из вас расставить точки над " ï ".

Про сексуальный темперамент

Что такое сексуальный темперамент и как его распознать?
Это базовая потребность взрослого человека в сексе.
Существует три типа сексуального темперамента:

1. Сильный - раннее половое созревание, мастурбация и получение первого сексуального опыта в очень раннем возрасте. Постоянная потребностью в сексуальном контакте с партнером или партнерами, а за неимением такового, мастурбации. Частота половых актов - от 6 до 1 раза в день. Люди, с таким типом темперамента, даже, не обладая яркой, красивой внешностью, всегда привлекают внимание и интерес.
2. Средний - периодическая потребность в сексуальном контакте с большим количеством прилюдий и предварительных ласк, романтичность и чувственность. Частота половых актов - от 5 до 1 раза в неделю.
3. Низкий - потребность в сексуальном контакте практически отсутствует, больше ценятся объятия и задушевные беседы. Зачастую, представители данного типа никогда даже не пробуют мастурбировать. Частота половых актов - 1 раз в 1-3 месяца.
Подбирайте партнера, максимально подходящего вам по сексуальному темпераменту, дабы избежать лишнего дискомфорта. неудовлетворенности и скандалов.
Ведь, как вы понимаете, ни свой темпрерамент, ни темперамент партнера, изменить нельзя.
Ах, если б вы знали, какое количество супружеских пар разводится потому, что одному нужен секс ежедневно, а другой удовлетворится и парой половых актов в год... 

Выжить после

Эта статья о том, как складывается жизнь людей после развода.

Не важно, были вы в официальном браке, жили вместе или просто встречались порой, расставаться всегда очень тяжело. Каждый из нас по-своему проживает боль утраты, одни, отрицают происходящее, не хотят верить в разлуку и в то, что это навсегда, злятся и клянут всех вокруг, другие, прячутся в безразличии и холодности, а третьи не скрывают своего горя и глубокой боли. Вспоминается один из любимых мною романов Джейн Остин "разум и чувства", где автор так великолепно описывает ту разность эмоций, которые проживают различные типы людей в похожих жизненных ситуациях. Кто читал, поймет, а кто надумает познакомиться с этим романом, я Вам искренне завидую, помню, как переполняли меня чувства, при первом с ним знакомстве.
Вернемся же к обсуждению расставаний. К какому бы типу личности Вы не относились, и как бы не справлялись с разводом, основные вопросы, которые мучают расстающихся, у всех всегда одинаковы: "почему так, в чем причина, что мой любимый человек уходит навсегда? ", "может можно еще все вернуть? ", "как жить дальше, без того, кто мне так дорог (а может, и без того, кто уже давно не так дорог, но привычен)? ", "смогу ли я встретить кого-то другого и снова быть счастливым(ой)? ".

О всех стадиях расставания и секретах наиболее быстрого и наименее болезненного прохождения этого сложного периода, я расскажу в одной из следующих статей, посвященной этой теме. Здесь, лишь вкратце напишу, что только прожив все стадии расставания, можно двигаться дальше. На первой стадии - отрицания, и зарождаются выше указанные мною вопросы. Затем, приходит стадия, сопровождающаяся негодованем и злостью, которая сменяется, разочарованием, грустью и прощением. Если все эти чувства полноценно прожиты бывшими партнерами, наступает последняя стадия, где присутствует благодарность друг к другу за совместно прожитую часть жизни, заботу, любовь, детей...
И только потом начинается жизнь "после". Вот Вы и расстались с былой любовью, верой в "навсегда вместе" и с жизнью в семье, Вы назлились, простили и отпустили. Прошло время и кроме прощания с супругом (ой) , Вы узнавали о себе что-то новое, ведь время в отношениях, как и время в расставании, не стояло на месте, Вы жили - менялись. Теперь, Вы один (одна), пришло то время, когда стоит задаваться вопросом, комфортно ли Вам жить в отдельности от других людей и есть ли желание создавать новые отношения, на сколько близкими и доверительными они будут?
Однажды, обязательно появится место для новой любви, желание делить свою жизнь с кем-то. И не смотря на то, что будет страшно, скорее всего Вы вновь создадите семью, в этот раз, лучше прежней. Ведь вы не напрасно "правильно" расставались и прощались во время предыдущего развода, а возможно, даже и сохранили дружественные отношения с бывшим (ей) супругом (ой). Теперь, это Ваш жизненный опыт и знания. "Предупрежден, значит вооружен", а Вы "вооружены" знанием об опасности, подстерегающей супружеские пары на жизненном пути.
Прочитайте мою статью "Хотим пожениться" и Вы увидете, что Ваш прежний супружеский опыт, вовсе не помешает, а скорее наоборот - поможет созданию новой семьи.
А значит, можно сделать такой вывод, "после" люди не только выживают, но и живут счастливо! Чего я Вам искренне желаю. 

А семейный психолог точно поможет?

Мужчина и женщина встречают друг друга, Влюбляются, встречаются, женятся, совершают множество ошибок и, однажды, один из них устает смиряться, терпеть, надеяться.

Разочарование, грусть и обида берут верх и приходит сложное, мучительное решение о разводе. Кто-то молча уходит (сбегает), другие же заводят "серьезный разговор".
В этой ситуации существует 2 стороны, имеющие разный взгляд на происходящее. Тот из супругов, от кого уходят, не верит, отрицает даже мысли о разводе, пытается спасти отношения, "образумить, сбившегося с пути супруга". Либо, впадает в истерику, злится и обвиняет, уходящего партнера в лживости, бесчувственности и безразличии.
Тот, кто решился на расставание, проживает невероятное чувство вины, стыд за свой решительный шаг и злость за непринятие партнером его выбора.
Ситуация, многим из нас знакомая. Кто-то побывал в обеих ролях, кому-то же довелость пережить только одну часть этого зловещего сценария. Растерянность обоих, в такой стрессовой ситуации, явная помеха. Прийти в себя и принять правильное решение о дальнейшем пути порознь или вместе, вот то, что сейчас нужнее прочего.
Каждый из супругов в подобной ситуации на приеме у психолога тянет одеяло на себя. Тот, кто решился на расставание, приходит, чтобы я вразумила и поддержала "брошенного" супруга. Тот же, от кого уходят, ждет от меня спасение брака и сохранение отношений.
Я, к сожалению или к счастью, не умею управлять другими людьми. Но, что я точно могу, так это помочь вам, для начала, определить, есть ли у вашей семьи шанс на сохранение целостности. Дальше, если такой шанс имеется, найти причины, которые привели к такому тупику, построить стратегию выхода из него и помочь воплотить ее в жизнь.
Если же ваши отношения изжили себя и спасать совсем уж нечего, моей основной задачей будет, поддержать каждого из вас, помочь мягко, менее болезненно пережить развод и научиться спокойно общаться после него, на темы раздела совместного имущества, опеки над детьми, их воспитания и обеспечения.
Подведем итоги, опираясь на тему статьи: "А семейный психолог точно поможет?", и вышеизложенный материал, можно ответить - да, семейный психолог точно поможет, главное, понимайте, чего Вы хотите и будьте готовы к тому, что Ваш супруг/супруга, может хотеть иного.

Как достучаться до тебя?

Когда некоторая, чаще романтичная, часть отношений позади, мужчина и женщина начинают

видеть друг в друге не только идеальные образы, воплощающие все ожидания, но из-за завесы очарования появляются обычные живые люди, просто мужчина и женщина. Для дальнейшего развития отношений это хорошо и даже полезно, но для восприятия человеческой психики, скорее опасно. А что люди делают, при встрече с опасностью? Нападают или убегают.
Тоесть, вот Вы были увлечены прекрасной девушкой/прекрасным мужчиной и, в миг, чудный, понимающий, нежный, добрый и поддерживающий человек, превращается в отстраненного, злого и себялюбивого чужака.
Что чаще делают женщины? Пытаются вернуть все в спять, здесь появляются упреки, "ты больше не понимаешь меня", "не даришь мне цветов", "ты не так нежен, как прежде", значит, "ты больше не любишь меня".
Что чаще делают мужчины? Отдаляются, начинают больше проводить времени с друзьями, на работе, "в телевизоре" и "в компьютерных играх". Основные претензии к женщине: "прекрати выносить мне мозг", "ты превратилась в истеричку", "ты - копия своей мамы", "ты холодная, фригидная и перестала любить секс".
Итак, как и почему возникает отдаление и скандалы в паре, разобрали, теперь обсудим, что можно делать, чтобы минимизировать стресс обоих партнеров и, по возможности, убрать из отношений ссоры.
Помните, вы, два разных человека, которые строят одни отношения. Ключевое слово здесь "разных". Ведь Вы живете не со своим клоном, а с иным, нежели Вы, человеком, которого любите, с которым у Вас есть много общего, но есть и различное.
Разговаривайте обо всем, что тревожит вас, обсуждайте проблемные темы, находите точки соприкосновения. Уступите, когда видите, что другой никак не может иначе. При этом, помните и о себе. Скорее всего, Ваша уступка не останется незамеченной и Ваш партнер в другом споре уступит Вам.
Примите особенности друг друга, положительные и отрицательные, как данность. И, если в результате Вы все ещё будете чувствовать себя счастливым, сохраняйте и подогревайте эти отношения.

*На фото изображены картины грузинского художника Ладо Тевдорадзе.

Теперь нас трое

Когда мужчина и женщина любят друг друга, живут вместе, строят отношения, становятся все

ближе и ближе, это хорошее начало отношений двоих. Такая стадия важна и нужна в семье.

Однажды, очень постепенно, она сменяется следующей стадией, стадией отдаления и выстраивания личных психологических границ, каждым из партнеров. На этом этапе большой процент пар ссорятся, а то и вовсе расстаются. Те же, кто кроме любви, нежности и желания взаимной заботы, смогли прожить этот этап, осознать, что по-прежнему выбирают своего партнера и хотят продолжать путь вместе, переходят на следующий уровень семейной жизни.
Если, во время всего вышеописанного, партнеров было двое (стадия диады), то после, между двумя людьми появилось место для продолжения рода, передачи жизненного опыта, принятия и любви к кому-то еще, кроме, любви друг к другу. Осознав (в идеале) все происходящее, партнеры решаются на зачатие ребенка.

Беременность и рождение малыша все изменят, а как без этого, да, собственно, пара к изменениям как раз уже и готова, вот только, многие пары не знают, к каким именно изменениям, в этом и заключается большая часть сложностей.
Предлагаю немного остановиться и обсудить все, что уже изложено мною ранее. Конечно, я описываю идеальные жизненные циклы брачной пары, которые, в реальной жизни, бывают не так уж и часто. Но, в этой статье, я хочу опираться именно на идеалы, а уж конкретные частные случаи будем разбирать в индивидуальном порядке.
Продолжим.
Итак, она беременна, что происходит в этот момент с парой, с каждым из супругов по-отдельности и с семьей в целом?
Она, все дальше и дальше углубляется в свой внутренний Мир, сонастраивается с малышем, наполняется ожиданием А то, и встречается с страхами и тревогой. Будь-то первая или пятая беременность, далеко не многие женщины проживают ее в эйфории. В любом случае, нежность, любовь, трепетность, желание заботиться и материнская преданность, всегда соседствуют с злостью на мужчину за то, что ей одной приходиться проживать физические и психологические изменения. А часто, и на себя, за то, что она не может, как написано в женских журналах, быть постоянно счастливой и улыбчивой, вставать по-утрам с кровати, как мотылек, порхать по детским магазинам рассматривая милые вещицы, рисовать, заниматься йогой и рукоделием, проживать каждый день в беззаботных мечтах. Ну и, еще, растерянность вызывает то, что четкость и фокусировка мышления, снижаются, расчетливость и прагматизм, растворяются, как дым и, то тошнит, то чаще хотется в туалет, то вовсе не хочется, то посещает страстное желание съесть не Бог весть что, то пропадает аппетит. Сонливость, раздражительность, усталось, желание спать круглые сутки на пролет... Где во всем этом есть место мужчине, любви к нему, нежности, страсти и желанию заботы? Не редко, мужчина становится "врагом номер 1".

Только терпение и понимание, со стороны мужчины, помогут прожить этот период вместе. Обоим стоит избегать чрезмерной близости, занимайтесь всем, чем вы оба занимались до беременности. Если Вы ходили порознь гулять, каждый со своими друзьями, занимались спортом и спали под разными одеялами, не меняйте эти устоявшиеся уклады. С беременностью ваша семейная жизнь не стала хуже, она улучшилась. Теперь, кроме своей отдельной жизни каждого из вас и общих интересов, у вас появился совместный проект, который сблизит вас и, в результате, вы станете ближе и роднее. Напомню, что секс в беременной паре желателен, он поддержит вашу страсть и сделает внутриутробное развитие малыша, гармоничнее.
Кто-то из вас сейчас криво улыбается, предполагая, что я не смыслю в том, о чем пишу, так что напомню, что я показываю вам идеальную картину происходящего, а уж, как испортить ее, решит каждый из вас самостоятельно.
После беременности наступает долгожданный момент рождения ребенка. В первый раз, родители испуганы и растеряны, здесь важно верить в себя и друг в друга, принимать решения и действовать. Ошибочно полагать, что родители кого-то из супругов, или с обеих сторон, "помогут", поддержат и вам вдруг станет легче. Зачастую, именно такое глубокое участие родителей, еще больше отдаляет супругов. Взрослые мужчина и женщина, не редко, рядом со своими родителями, сами превращаются в беспомощных младенцев, что порождает недовольство супругов друг другом.
Мой совет родителям, у которых родился ребенок, помните, что вы мужчина и женщина, не обращайтесь друг к другу "мама" и "папа". Секс в семье, с появлением ребенка, никто не отменял. Находите время друг для друга, просите бабушек и дедушек посидеть с внуком/внучкой, а сами идите гулять, сходите в кино, ресторан, попейте вместе кофе... Многие клиенты после таких советов говорят, что им просто не на кого оставить ребенка, не верю! Нет рядом родителей, крестных, дядей, тетей, бабушек, дедушек, друзей, денег на няню, всегда найдется бабушка соседка, у которой нет внуков и, которая с огромным удовольствием понянчит ребеночка. Вы не пользуетесь этими возможностями потому, что САМИ не хотите отклеиться от своего ребенка и посмотреть на Мир вокруг, пожить чем-то еще. И я могу это понять, ведь ребеночек такой беззащитный, милый, нежный и такой родной, только Ваш. Но задайте себе вопрос, как долго он будет таким крошечным и беззащитным, а что будет, когда он вырастет и пойдет жить своей жизнью, вы посмотрите друг на друга и поймете, что, даже при условии сохранения физической и эмоциональной верности, за годы отдаления, вы стали чужими. А то и вовсе разведетесь.
Любите и цените друг друга сильнее всего. Дети появляются на Свет благодаря отношениям мужчины и женщины, тоесть, именно эти отношения первичны и нет ничего важнее их. В семьях с подобным идеалом растут психологически полноценные здоровые дети, способные, строить социальные связи с сверстниками, уважать опыт, мудрость и труд других людей. Дети из таких семей, когда взрослеют, сами создают хорошие, полноценные любовные отношения.
Уважение, принятие, поддержка и любовь между мужем и женой, демонстрируют детям идеалы общения между людьми. Формируют понятие иерархических взаимоотношений, уважение к родителям, бабушкам, дедушкам и послушание в дошкольном возрасте. Такие детки умеют проживать больший спектр чувств.
Вывод: хорошие любовные отношения между вами - это крепкая семья и счастливые дети.

*На фото изображены картины грузинского художника Ладо Тевдорадзе.

Хотим пожениться

Хоть это и удивляет многих, но сознательные, прошу обратить на это внимание, именно

сознательные пары, подходят к бракосочетанию обдуманно и взвешенно. Те из них, кто готов обратиться за помощью со стороны, записываются и приходят на прием к семейному психологу, чтобы до укрепления брачных уз, осознанно понять, верный ли выбор сделан. Такой подход, в дальнейшем, часто помогает избежать тупиковых скандалов и беспочвенных скандалов между мужем и женой.
Предлагаю рассмотреть ожидания и реальности подобного мероприятия.
Ожидания, которых стоит остерегаться:
- психолог скажет, что он/она в чем-то не прав(а), "справедливость" восторжествует и все станет на свои места;
- может в кабинете психолога между нами всплывет что-то страшное и не придется идти в ЗАГС;
- ладно, так уж и быть, схожу к этому психологу, отсижусь, лишь бы он/она от меня отстал(а).
Ведь Вы понимаете, что семейный психолог не Бог и не Дьявол, это специалист, который ПОМОГАЕТ понять себя и близкого человека, и наладить отношения, при условии ОБОЮДНОГО желания партнеров. То есть, "отсидеться" не вариант, лучше уж вовсе не приходить, иначе партнер "ради которого" Вы пришли, будет выглядеть рыбой, бьющейся об лед головой, вы только потратите время и деньги попусту. Хочется сделать отсыл к началу этой статьи, где сказано, что консультации психолога перед созданием семьи подходять парам, осознающим возможные трудности, ожидающие их в браке и, желающих эти трудности предотвратить.
А теперь перейдем к реалиям.
Мужчина и женщина, которым стало мало встреч, совместного времяпрепровождения, секса и, возможно, совместного проживания, решают, что именно друг с другом хотят быть, жить, развиваться и рожать детей. Если это решение не импульсивно, взвешены "за" и "против", все же, совершенно нормально сомневаться в своем выборе и в таком жизненном шаге вцелом.
Я помогаю парам найти фундамент, на котором дальше они сами построят прочное строение.
Что же, в идеале, должно быть у каждого из партнеров и в паре в целом:
- добрачный сексуальный опыт, формирующий знание себя, своего тела, собственной сексуальности и умения получать удовлетворение;
- опыт совместного проживания, который даст осознание собственных границ и границ партнера, умение эти границы уважать и защищать;
- стремление к общим глобальным целям, будь то строительство дома, любовь к путешествиям, эмиграция, любовь к животным и много чего еще, общность интересов и целей укрепляет брачные узы и сближает супругов;
- общность в вопросе рождения детей, когда и в каком количестве они будут появляться в семье;
- готовность к тому, что так или иначе, в семье будут возникать разногласия и непонимание и это нормально, ведь все вышеперечисленные пункты, не сделают вас роботами, а смогут минимизировать разногласия и сделать атмосферу в браке легче, воздушнее, так сказать.
Ну и, мое основное напутствие будущим супругам: просто живите. Живите вместе и каждый сам для себя, любите друг друга и цените то, что между вами больше, чем желание "доказать", "донести" и "переубедить". Вы разные, отдельные и при этом, в каких-то частях жизни готовы стать одним целым. Ничего и никогда не сможет испортить ваших отношений, кроме вас самих. Каждый является центром своей вселенной, строит свою жизнь. Вы по собственному желанию и своим предпочтениям выбрали друг друга, по обоюдному решению вступаете в брак, вот и держитесь за эту идею.

*На фото изображена картина грузинского художника Ладо Тевдорадзе.

Кто ты и как тебя любить

     Обсудим сегодня, довольно таки часто встречающуюся в отношениях проблему. По крайней мере, мне доводится регулярно работать с этой темой.

     Мужчина и женщина живут вместе, он работает "днём и ночью", она дома, в декрете или занимается домашним хозяйством. Сперва, всё чаще и чаще со стороны женщины звучат упрёки: "Ты меня не любишь", "Ты меня не уважаешь", "У тебя на меня совсем нет времени", "Ты не уделяешь мне внимания", "У тебя на уме одна работа", "Ты никогда не даришь мне цветы"... Мужчина в это время думает, что он выполняет свою мужскую роль, приносит в дом деньги, чтоб семья ни в чём не нуждалась.
     Со временем, упрёки перерастают в регулярные скандалы. Обоим всё сложнее находиться вместе. Наступает охлаждение чувств и отделение.
Женщина находит виртуальный роман в соцсетях или реальные отношения на стороне.
Когда измена (эмоциональная или физическая) вскрывается, некоторые пары, конечно распадаются, но есть и такие, которые переругавшись, поспорив и обвинив друг-друга во всех "смертных грехах", решаются наладить отношения. Вот только с чего начать? А начинать необходимо всегда с первопричины.
     Он на работе, она дома = он чувствует себя реализованным, сильным, успешным, интересным мужчиной, обеспечивающим семью, исходя из этого, упрёки женщины ему совершенно не ясны, ведь он делает "ЭТО" для семьи. Она чувствует себя неинтересной, ненужной, неважной и, часто, нелюбимой, замкнутой в 4 стенах и лишенной общения с людьми. Отсюда рождаются упрёки, так как на её взгляд, он делает "ЭТО", для себя.
На лицо, совершенно разный взгляд на одну и ту же ситуацию. И, не дай Бог, начать доказывать друг другу свою точку зрения, а то и пытаться "показать", "объяснить", и "донести" ему/ей, как всё есть "на самом деле"...
     Со временем, он ещё больше ушёл в работу: "дома она меня не ценит, как настоящего мужчину, буду мужиком на работе"; она всё больше чувствует себя одинокой: "мало того, что нет внимания, так он ещё и не понимает".
     И тут, появляется мужчина, который замечает, ценит, скучает, проявляет внимание и заботу, то есть, даёт всё то, чего давно не давал мужчина. Вот уже она и чувствует себя вновь женственной, красивой, лёгкой и любимой.
     Что делать, когда уже все дрова переломаны и ошибки совершены? Мужчине - донести до женщины, что она им любима, желанна и для него прекрасна (лучше действиями, чем словами). Женщине - донести до мужчины, что он мужественен тогда, когда любит её и заботится о ней.

Когда грущу

     Как грустят люди? И как грустите именно Вы? А главное, почему и зачем? Ведь, многие любят справляться с тем или иным чувством, избавляться и сбегать от него, отталкиваясь от идеи: "зачем быть там, где мне плохо, дискомфортно и неприятно". А "там" бывать порой таки полезно.

     Грусть возникает в случае неудовлетворённости в какой-либо сфере собственной жизни. То есть, мы что-то планируем, ожидаем определённых результатов, а получая иное, нежели надумано, разочаровываемся и вслед за этим - грустим.
Наверняка, у кого-то визникает вопрос: "и что же тут полезного?", а польза данного чувства вот в чём:
     Во-первых, в грусти можно задаться вопросом, как это так Вы умудрились составить план, не способный свершиться и очароваться тем, что безответно, далеко и не соответствует Вашим стандартам. Возможно, Вы изначально слепо шли к цели, не оценивая риски, либо вовсе не знали, куда идёте. Отсюда следует вывод, понимание направления движения в вашей жизни, расстановка приоритетов и верная постановка целей, смогут минимизировать неприязнь разочарования и тяжесть грусти.
     Во-вторых, попросту, любое чувство, на которое способен человек, по-своему хорошо, прекрасно и полезно. Без грусти, не столь полна и ощутима радость. Без агрессии - спокойствие. Без любви - ненависть. Без принятия - отрицание.
     Мораль сей статьи такова, если Вам грустно, грустите, пока это чувство не исчерпает себя и на его место не придёт иное.
     Прежде, я, как и меоги, бежала от чувства грусти, стараясь себя подбодрить, успокоить, развлечь и отвлечь. Сейчас же, проживаю встреченное чувство, опускаясь до самого дна, только тогда, могу оттолкнуться, подняться на поверхность и двигаться дальше.

     * на фото картина Нино Чакветадзе

Сомнение, поиски за и против

     Вы когда-нибудь сомневались? Я сомневаюсь часто, по мелким и крупным вопросам. В общем-то сомнение помогает совершить здравый выбор. Но, когда в сомнении "застряёшь" и не находишь самостоятельно выход, вот это уже проблема.

     СОМНЕНИЕ – это неуверенность в истинности, отсутствие твердой веры, а также затруднение, сопровождаемое недоумением, в разрешении внутреннего вопроса.
     В состоянии сомнения возникает воздержание от окончательно определённого суждения, из-за неспособности сознания, сделать однозначный вывод.
Если сознание не может обнаружить причин, либо аргументов, которые бы позволили прийти к однозначному решению относительно правильности или ошибочности мнения. Такое случается, когда подсознание, во избежание болезненных переживаний, скрывает от сознания реальность. Тоесть, логика подсознания такова: страдания, приносимые сомнением, присутствуют, но они не так сильны, как могли бы быть при столкновении с реальными фактами "за и против". Выход из подобной ситуации возможен через расширение кругозора, путём принятия помощи со стороны. (Например: можно поделиться сомнениями с психологом, другом, близким человеком и услышать другое мнение, переосмыслить свои опасения и решиться увидеть "две стороны медали").

     Если вы сомневаетесь, сами не понимая почему и что с этим делать - это именно тот случай.
     Когда же создание выявляет причины и находит аргументы и они (за и против) по силе равны, в таком случае сомнение более "здравое", нежели в первом случае. Так как подсознание и сознание находятся в контакте и продуктивно взаимодей-ствуют.
     Чрезмерное же, постоянное сомнение, ассоциируется с синдромом навязчивых состояний что свидетельствует о психопатологии личности, здесь в помощь опытный врач-психиатр.
     Ну что же, теперь вы знаете о сомнениях чуть больше. Надеюсь, это облегчит вашу жизнь и улучшит её качество. Если же остались вопросы и знание теории никак не умаляет ваших терзаний, приходите в мой уютный кабинет, где мы вместе сможем во сём разобраться. Моя поддержка, забота и, конечно, конфиденциальность, всегда для вас.

Детский рисунок глазами родителей.

     Многие дети любят рисовать, они изображают на бумаге все, что чувствуют и видят вокруг, будь то реальные или выдуманные образы. Вглядевшись внимательно в самый обычный детский рисунок, можно увидеть все, что происходит в жизни ребёнка, что его тревожит и радует, чего он хочет и чего боится. Описать словами свои чувства большинству детей не посильно, а нарисовать их вполне возможно. Дело остаётся за малым, научиться расшифровывать скрытые послания малыша. В общих чертах это может сделать каждый родитель.
     Обращайте внимание на то, какие цвета, формы и объекты рисует ребёнок. Тёмные оттенки (чёрный, коричневый, тёмно-красный), угловатые формы (треугольники, резкие линии) и воинственные действия (борьба, поле боя, война, преследования), могут быть признаком скрытой детской агрессии. Зацикленность на одном образе (например: ребёнок постоянно рисует только собаку, принцессу, домик и т.д.), свидетельствует о непроживаемых чувствах по отношению к себе или другим людям.
     На самом деле, Вам не обязательно знать психологическое значение каждой мелочи, достаточно проявить любопытство. Когда Ваш ребёнок что-то нарисовал, внимательно посмотрите на изображение, и спросите у малыша, что нарисовано, попросите описать значение каждой детали, следите за чувствами ребёнка во время ответов (он грустит, радуется или боится...) и сопоставьте то, что видите, с тем, что слышите. Родительский инстинкт и близость ваших с ребёнком отношений обязательно Вам помогут.

     *На фото рисунок одного из детей, посещающих мои консультации. Фото опубликовано с разрешения родителей, конфиденциальность сохранена.

Отчаяние - сложное чувство

Отчаяние возникает у человека при отсутствии возможности удовлетворения какой-

либо потребности, тоесть - я чего-то хочу, но нет возможности сейчас это иметь (например: хочу быть с любимым человеком, а он этого не хочет; хочу быть сильным духом и справляться со всем в жизни легко, но не знаю как и по-прежнему чувствую бессилие; пытаюсь уйти из плохих, не продуктивных отношений и не нахожу в себе решимости).  

При отсутствии ощущения контроля над жизненными ситуациями, возникает субъективное чувство безвыходности, бессилия, бесперспективности, появляется мысль о возможности сдаться, затем, формируется визуальный образ себя сдавшегося, что порождает отчаяние и, в результате, приводящее к панике. 

Чем опасна, описанная мною выше, череда событий? Длительное проживание состояния отчаяния приводит к депрессии, пропадает жажда жизни, возникают мысли о суициде. В состоянии отчаяния, лишённом каких-либо ресурсов, трудно думать и страшно действовать. По этому поводу А.Суворов писал: «Нет ничего страшнее отчаяния» и был прав.

Ко мне часто обращаются клиенты с просьбой о помощи в выходе из отчаянного состояния. После продуктивной работы, в качестве профилактики и во избежании нового кризиса подобных чувств, я рекомендую использовать некоторые простые техники:

1. Во время происходящих вокруг Вас событий, необходимо стремиться осознанно сохранять спокойствие, сдержанность и рассудительность.

2. Когда в жизнь приходят новые события, вещи или люди, для начала, нужно принять их и полюбить. А после – искренне попрощайтесь с вновь приобретённым, прочувствовав, что жизнь при этом продолжается и в ней остаётся много других ярких положительных переживаний. Таким образом, можно преодолеть страх потери, принимая любую разлуку или утрату, как неизбежное.